离婚|去年离婚373.3万对，我们差点成了其中一对( 三 )
1、指责型沟通：喜欢指责和埋怨 ， 把所有的过错都怪罪到爱人头上；
2、讨好型沟通：把自己放在较低的位置 ， 过度和善 ， 习惯道歉 ， 造成自我压抑；
3、超理智沟通：只关心事情合不合理 ， 有没有符合规定 。 而忽略了作为对方的价值和感受；
4、打岔型沟通：喜欢通过“插嘴”或者转移话题的方式 ， 来减少冲突 ， 减少对自身的压力 。
而我们的沟通方式就属于第一种类型 ， 指责型沟通 。
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回想每次我们争吵 ， 起因都是很小的事 ， 但总是会吵得很激烈 。
就像前面我说的 ， 孩子书包很乱 ， 他希望我放手 ， 不要总大包大揽 ， 培养孩子的自理能力 。
其实他说的没错 ， 确实因为我的大包大揽 ， 导致孩子每次都依赖我 ， 自己从来不理书包 。
但当时那个气氛下 ， 我就是很不爽 。
很生气地怼了回去 。
可后来想想 ， 我之所以生气 ， 并不是因为这件事 。 我知道他是对的 ， 但他的语气让我很不舒服 ， 感觉是在指责我没有带好孩子 。 而平时他不太管孩子也早就在我的心里积下了怨气 。
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我们总是互相指责对方 ， 一件小事 ， 就能引爆两个人的情绪 。
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意识到这点后 ， 我开始改变 。
一天晚上 ， 孩子睡着后 ， 我把他约到阳台的座椅上 ， 长聊了一次 。
我和他说我们的这段时间的问题 ， 还有那个误会出轨的乌龙 。
深聊之后 ， 他告诉我 ， 他也感觉到我们的沟通出了问题 。
他说 ， 他知道我带娃很辛苦 ， 但每次提出要搭把手 ， 我总是以不放心为由拒绝他 。 有时候他想说提出什么建议 ， 或许是语气没把握好 ， 总是会惹我生气 。
久而久之 ， 他觉得自己得不到理解 ， 也就越来越不想说 ， 越来越不想管 。
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在了解了彼此的想法后 ， 我们约定要改变沟通方式 。
遇到问题 ， 不再指责对方 ， 而是说出自己的感受和想法 。
就比如 ， 前几天 ， 我们倆就为娃学习情况进行了一次长谈 。 要是以前 ， 我们肯定会大吵一架 ， 他指责我方法不对 ， 没有把孩子管好 ， 我埋怨他忙到没空管娃 。 但这次 ， 我们一起坐下来 ， 把娃的错题分析了一遍 ， 总结娃的问题 。
并一起制定了每天晚饭后由我陪娃练字打卡 ， 老公辅导作文的计划 。
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另外 ， 我也开始刻意留出时间增加两个人的沟通时间 。
不再只是聊娃 ， 而是聊他 ， 聊我们；在他出差的时候 ， 关心他的行程；在他值班时 ， 发信息问他吃饭没 。
我的改变很快地带动了他 。
在后来的日子里 ， 他也会在微信上和我分享有趣的视频和文章 。 回到家 ， 我们也开始会聊聊各自的想法 。
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有时候 ， 等娃睡后 ， 我们俩会倒上两杯红酒 ， 或者泡上一壶花茶 ， 坐在小花园里聊聊 。 聊以前小时候的事 ， 聊现在工作上的困惑 ， 甚至是朋友的事 。
当我们重新敞开心扉地聊后 ， 我们真的回到了初时的模样 ， 可以分享彼此的喜怒哀乐 ， 遇事也能共同分担 。
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