在愤怒阶段 ， 个人会艰难地意识到 ， 粉饰太平可能并不奏效 ， 分手确实发生了 。 这种伤害容易激起自身的防御 ， 用愤怒来充能去面对残酷的真相 。 “你凭什么跟我分手？”各种听到看到想到的刺激都可能引起应激反应 。 向内或向外的各种言语或行为的攻击 ， 都可能发生在这一阶段 。
在妥协阶段 ， 个人发现愤怒攻击并不能逼对方回心转意 ， 转而“曲线救国” 。 也可能会被无休止的“如果……就……”的悔恨吞噬 ， 在虚妄的期待下不断卑微退让甚至奉献牺牲 ， 去换取不分手的结果 。 “这种假性的建设性很容易让人迷惑和心软 ， 导致‘复合’的现象 。 但因为此时的妥协常常只聚焦不分手的结果 ， 不管分手的原因 。 因此 ， 就算会复合 ， 也仍会因为之前分手的原因而最终再次分手 。 ”
在抑郁阶段 ， 个人终于意识到分手真实地发生 ， 曾经的亲密不复重来 ， 对方永远地离开了自己的生活 。 这时自己可能会痛苦、低落、麻木 ， 甚至绝望 。 “但唯有这种 ， 我们才能启动深入的思考 ， 思考‘怎么了？为什么？怎么办？’等议题 ， 破釜沉舟 ， 绝处逢生 ， 最终引发改变 ， 迎来最后一个阶段 。 ”
在接受阶段 ， 个人最终接受了分手的事实 ， 承认自己无能为力 ， 但也意识到这只是个体生命历程的一个插曲 ， 并允许自己带着伤痛和经验继续前行 ， 并在前行中继续完成整合和疗愈 。
二是陌生期 。 陈娟表示 ， 恋爱时 ， 亲密关系往往会占据自我很大的空间 。 当个体完成哀伤的五个阶段 ， 最终接受分手的事实而完成分离时 ， 这些空间会形成一个巨大的空洞 ， 需要有新的东西填充进去 。
“这时我们回头重新看向自我 ， 往往有恍若隔世的感觉 。 ”她认为 ， 当个体能再次将精力放到自我的学业、事业、兴趣爱好、亲情友情等方面时 ， 就可以渐渐拓展出新的没有“前任”的生活模式 ， 并熟悉它 。 “那么 ， 我也就选择发展出了新的自我 ， 成为了带着旧有痕迹的全新的个体 。 这时再面对前任 ， 也就是最熟悉的陌生人了 。 对方的一切也许会有唏嘘 ， 却再也经不起内心的波澜 。 ”
三是重建期 。 陈娟说 ， 当对亲密断裂的哀悼已经完成 ， 当那些修复、安顿和重启已经整合 ， 个人会进入重建期的选择 。 这种选择基于怎样更有利于生活继续的权衡 。 如果分手的双方再无瓜葛 ， 彼此确无联系的必要 ， 那么这时保持距离甚至“老死不相往来” ， 对各方面来说都更加体面 。
“但如果除了情侣的关系之外 ， 还需要维持其他的关系 ， 那么这时就需要从分离中重建发展出一个新的故事 。 ”她举例说 ， 如由同学发展起来的情侣 ， 分手后可能要回到同学的关系中 ， 探索出一个对彼此都合适的相处方式；再例如离婚育有子女的二人 ， 虽然不再是夫妻 ， 但仍然可以是子女最好的父母 ， 探索出未来如何更好的养育子女的合作模式 。 （应受访者要求 ， 文中王薇、董永、沈梦琛为化名）
来源：青小小（ID：zqwqxx）采访人员 李华锡
责编：蒋宇骏
审核：王龙龙
复核：王岑予
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