界限的重要性即在此番关系里：我们之所以要树立“界限意识” ， 是为了确立处理与他人关系的一项准则 ， 那就是“以自我为主” 。 形成界限意识的过程 ， 就是强调自我的过程 。 我们既然是重要的 ， 我们的需求也理应被重视 。
我们需要“界限”
界限不是根据对错和道理决定的 ， 别人不能对我们的界限进行指摘和不满 ， 因为它完全出于我们自己的需要 。
因此 ， 有了界限意识 ， 有些问题将不足以成为问题 。 比如《奇葩说》曾经讨论过一个辩题：伴侣应不应该看对方手机 。 如果认同两个人有各自的界限 ， 当你觉得可以看 ， 而对方觉得不可以时 ， 你会尊重对方的界限 。
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我们对界限并不陌生 。 每个人都有设立界限的能力 ， 也切实设立过 。 小时候跟家里说不准翻开自己日记是保护隐私的界限 ， 跟朋友说不准随便借自己的橡皮和卷笔刀是保护物质的界限 。 过去通常将其称为“规矩” ， 规矩其实就是界限的一种 。
我们也熟知界限被打破的情形 。 譬如唠叨的母亲这一形象 ， 常出现在影视作品和小学生作文里 。 人们在指责母亲过于唠叨时 ， 并没有意识到 ， 她的唠叨是由于家庭成员经常打破她的界限而积累出的情绪 。
界限是人跟人之间必然存在的 ， 大多数时候 ， 它隐匿在人际关系中 ， 甚至被我们主动忽略 。 塔瓦布指出 ， 在许多文化里 ， 自我牺牲被教育成美德 ， 人们从小就被要求学会取悦他人 ， 要听大人的话 ， 一方面 ， 确实是因为未成年需要大人的监督 ， 但有时 ， 这种监管变得过度 ， 形成了越界 ， 比如以了解孩子的理由强行翻看日记 。
孩子一旦生活在频繁越界和牺牲教育中 ， 其自我主张被经常性忽略 ， 界限意识也就无从谈起 。
我们在成长过程中 ， 内心住进了一个胆怯的小孩 ， 害怕如果不牺牲自己的需求 ， 不满足他人的期望 ， 就会被批判和孤立 。 许多人不愿意和别人建立界限 ， 觉得一旦设定界限就会影响和他人的关系 。
但塔瓦布认为 ， 因为界限的设立而带来的负面后果 ， 不是界限造成的 ， 而是关系本来就不健康 。 当你已经在人际关系里感受到负担和痛苦 ， 那些需要硬着头皮进行的沟通 ， 往往才是挽救一段关系的关键 。
长期来看 ， 真正在乎你的人 ， 会尊重你的需求 。
仍旧回到综艺 ， 六个人在蘑菇屋夜谈时 ， 当众人感觉到王栎鑫情绪非常不好 。 陆虎试图引导他释放情绪、苏醒让他可以讲也可以不讲、陈楚生立刻放下吉他倾听、王铮亮则直接替欲说还休的王栎鑫表达了出来 。
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尊重、倾听、不强迫 ， 朋友之间呈现出的舒适状态 ， 正是由于界限意识若隐若现发挥着作用 。
设定界限 ， 不等于简单说“不”
人际关系亮红灯时 ， 界限急需设立 。 塔瓦布列举了几种亮红灯的情形：
对人际关系感到不堪重负；
习惯付出而忽略自我；
常常抱怨生活；
以及想要逃避某些关系
……
当我们已经察觉出不适 ， 就需要改变意识 ， 付出行动 。
形成“以我为主”的界限 ， 首先要认识到 ， 纵容他人越界的 ， 往往是我们自己 。 也许你会质疑 ， 这难道不是受害者有罪论吗？事实上 ， 关于界限的讨论有一个前提 ， 它限定在可控的人际交往上 ， 而不包括不可控的情形 ， 比如强奸、家暴等 。
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