但心理学不是白学的 ， 他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她 ， 而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人 ， 现在当然受不了 。于是 ， 两人免不了要战争 ， 谁胜了 ， 我就是战利品 。”
当他不会让战争继续下去 ， 方法是玩“失踪” 。他会对妈妈和妻子说 ， 你们就好好吵吧 ， 我出去一会儿 。“她们的目标是我 ， 我一走了 ， 她们当然就吵不下去了 。”他说 。
他知道吵架的主要动力来自妈妈 。从小到大 ， 他一直是妈妈的心头肉 ， “对妈妈来说 ， 我绝对比爸爸重要 。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得 ， 但等慢慢长大后 ， 他发现这成了一种压力 。譬如 ， 妈妈不愿意与他分离 ， 考大学的时候 ， 妈妈做了很多工作 ， 要他一定不要去外地读书 ， 他先同意了 ， 但最后报志愿的时候 ， 却一狠心报了外地的一所大学 。
“正确的选择 。”我说 。
“当时并不知道是为什么 ， 只是隐隐约约觉得 ， 一定要去外地 。”他说 。
木已成舟 ， 他妈妈也只好认了 ， 但要求他经常给家——其实是给她——打电话 。现在 ， 他已经在北京买房子 ， 妈妈也多次要求和他一起住 。“我坚决不同意 ， 但我会很温柔地劝妈妈 。”他说 。
“夫妻关系是家庭中的No.1 ， 这是家庭中的‘第一定律’ ， 我现在是真正明白了这一点 。”他说 ， “如果一开始 ， 妈妈爱爸爸胜过爱我 。那么 ， 她就不会那么离不开我 ， 也不会现在和我老婆过不去 。”
不让儿子和儿媳单独散步 ， 远不是最古怪 。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情 ， 当儿子的新婚夜 ， 母亲几次闯进洞房 ， 最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时 。这种古怪的关系持续10年后 ， 儿媳提出离婚 ， 而儿子则跑到报社诉苦 。
不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子
我这个同学 ， 他妈妈是比较强势的那种 ， 因丈夫比较老实 ， 一直对丈夫不太满意 ， 于是将主要情感倾注在儿子身上 ， 难以割舍儿子走出家门 ， 最终不免吃起儿媳妇的醋来 。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式 ， 另一种最常见的模式是 ， 现在的婆婆以前做媳妇的时候 ， 因为受到了她的婆婆的严重排挤 ， 一直融不进她以前的家庭 。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位 ， 这让她倍感孤独 。于是 ， 等儿子出生后 ， 她发现儿子是她唯一的依靠 ， 于是 ， 她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系 ， 丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人 。这种情况下 ， 她更加不能接受与儿子的分离 。
我一个朋友阿冲 ， 在有了小孩后 ， 把妈妈接过来带小孩 ， 但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化 。阿冲向我描述冲突的具体情形时 ， 显然他、太太和妈妈的关系 ， 有很强的“三角恋”意味 。
譬如 ， 当阿冲和太太去小区花园散步时 ， 妈妈一定要求一起去 。一次两次就罢了 ， 但次次都如此 ， 自从婆婆入住后 ， 阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了 。
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