简妮今年38岁|不被爱的女儿：你是否一直在逃避亲密关系？
简妮今年38岁 ， 她在来信里这样写道：
“我一旦发觉关系中有任何压力或异议 ， 就会选择离开 。 每次恋爱都是这样 ， 以至于我从来没有跟任何人谈过六个月以上的恋爱 。 我最长的一段恋爱关系持续了一年 ， 但那是因为当时有心理咨询师给我做咨询 。
相比之下 ， 我和朋友之间的关系就可以持续得比较久 ， 但是真的需要很努力地抑制逃跑的冲动才可以 。
我每次离开的原因都各不相同：有时我感觉太容易受到伤害 ， 有时我感觉太麻烦 。
还有一个问题是 ， 我又不喜欢自己呆着 。 从感情方面来说这让人非常困扰 。 ”
简妮并非个例；我见过太多已经长大成人的女孩 ， 努力抑制自己想要在感情中逃跑的冲动 。
无论我们在童年时期是否获得足够的爱和支持 ， 在人生的各个阶段我们总是觉得有必要结束一段关系：或许是恋爱、或许是一段友情、一个点头之交 。
原因可能是人与人之间变得疏远 ， 或者发现关系并不是我们想象的那样 ， 甚至仅仅是发现我们想要的是不同的东西 。
但是如果你总是随时准备跑开 ， 几乎不可能维持任何长期的亲密关系 ， 那就是一个值得重视的问题 。
#01#为什么我们习惯性逃离？
做最先离开的那个人 ， 这让你保持绝对的掌控感 。
你这么做的原因可能是：如果你是被甩的那个 ， 你会觉得太痛苦而难以承受 。
尽管你不愿承认 ， 但相较于被拒绝 ， 你更偏爱先发制人的打击 。 保持掌控感对你来说至关重要 ， 因为你不想自己依赖任何人 。
你的离开也可能是因为 ， 你从原生家庭中感受到的某种冲突带来的恐惧 。
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如果一个人的双亲掌控欲强 ， 有自恋情结 ， 或天性好斗 ， 亦或使用语言暴力管束孩子 ， 那么这个孩子成年后经常难以区分吵架与一段普通对话 ， 或不同意见之间的区别 。
亲密关系专家约翰·高特曼指出 ， 对于夫妻来说 ， 问题不是你们是否有不同意见 ， 而是针对不同意见你们是怎么表现和处理的 。
#02#如何终止这个模式
并不是所有“不被爱的女儿”都渴望全身心投入一段感情 ， 或一段长期的亲密关系 。
如果你恰好是这样 ， 而且你对自己的人生很满意 ， 那很好 。
但是如果你对生活中的关系感觉不满意 ， 追溯幼儿时期的根源 ， 能帮助你解决问题 。
一般来说 ， 这种行为反映出非安全型依恋中的“回避型”；
“依恋理论”本来用于研究我们在生命早期与主要养育者（通常是母亲）形成的情感关系 ， 后来 ， Hazer和Shaver在此基础上提出了成年人在亲密关系中的四种依恋模式：
安全型、痴迷型、疏离-回避型、恐惧-回避型 。
依照下图可以对照你在亲密关系中是什么类型 。
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其中 ， 疏离-回避型与恐惧-回避型都属于回避型 。
你必须探究自己的感情和想法 ， 从而确认它到底是疏离-回避型还是恐惧-回避型 ， 它们两个有明显的不同点 。
同为回避型 ， 疏离-回避型的人高估自己而低估别人 。 他们为自己比其他人更独立而自豪 ， 比起真正亲密的关系 ， 他们更喜欢表面上的关系 。
这并不是说他们不喜欢谈恋爱 ， 他们喜欢 ， 但是必须按他们的主张且让他们控制事态的发展 。
他们不太担心他们的恋情 ， 如果一段恋情结束 ， 他们很快会恢复 ， 并找到一个新的伴侣 。
这种依恋类型与高度自恋情结的人密切关联 。
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