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孩子|这几天，我和老公大吵了一架


孩子|这几天，我和老公大吵了一架
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文丨毛妈Carol
前几天和老公大吵了一架！
吵架的“点”不算大 ， 怒气值却很高 。 总的来说矛盾点在于我觉得老公忙于工作 ， 陪伴孩子的时间太少了 。
吵架的时候 ， 我们最擅长的就是“言过其实” ， 比如那天吵架时 ， 我情急之下一句“你天天就知道工作” ， 把对方的优点全部抹杀了 。
老公只听到批评 ， 自然产生了逆反心理 ， 大吼一句“你太不可理喻了” 。
双方互相失望 ， 恶性循环 。
孩子|这几天，我和老公大吵了一架
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冷静下来后思考 ， 这件事到底谁对谁错呢？其实大家都没有错 ， 只是价值观不同 。
仔细想想 ， 在这个内卷时代 ， 每个中年人都会面临家庭和工作的平衡 。 在我的价值观里 ， 家庭是大于工作的 ， 而且我觉得孩子正处在重要的时期 ， 需要父亲更多的陪伴；而老公认为现阶段努力给孩子提供坚实的物质基础更为重要 。
最后 ， 我把双方价值观的不同上升为“老公不顾家就是不对的” ， 本来两个人都是为了孩子 ， 吵架的结果却是深深伤害了孩子 ， 实在太不值了 。
我们总说两个人结婚一定要三观一致 ， 但是世界上怎么可能会有三观完全一致的两个人呢？大部分价值观不同引起的争吵只是缺乏正确的沟通方式 。
于是我重新读起了马歇尔·卢森堡博士的书《非暴力沟通》 ， 大学时代看过这本书觉得它的方法真的很难执行 ， 而这次遇到问题 ， 我脑海里马上就闪过了这本书 ， 正确的路都是难走的 ， 但是一旦学会了 ， 路就会越走越宽 。
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区分观察和评论
首先我们分析一下吵架时常用的的话术 ， 换位思考一下 ， 当我们听到“评论”和“观察”的时候是否是完全不同的感受 ， 前者是瞬间炸毛；后者是不得不承认事实 ， 然后再据理力争 。
当我说出“你天天就知道加班”这句话时 ， 其实心里是咯噔了一下的 ， 我知道自己说的话并不是事实 。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式” ， 而我们吵架时总是将观察和评论混为一谈 ， 别人就会倾向于听到批评 ， 并反驳我们 。
所以 ， 当我们与他人意见不合时 ， 首先要做的是学会说观察语言 ， 也就是在特定的时间和情境中观察 ， 并清除地描述观察结果 ， 而不是通过绝对化的评论伤害对方 。
体会和表达感受
书中讲到了一个很有意思的心理咨询 。 有一次 ， 一对夫妻一起参加了一个研讨班 。 期间 ， 太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙 。 ”先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动 。
太太气坏了 ， 朝医师说：看 ， 他总是这样 ， 坐在一边闷声不响 。 跟他过日子 ， 就像对着一堵墙 。
心理医师问道：“你是不是感到孤单 ， 希望先生多体贴你呢？”太太点头表示认同 。
然而 ， “我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒对方留意到自己的需求和愿望 。 一旦认为自己受到指责 ， 人就会觉得委屈并且退缩 ， 这样 ， 双方的关系就会更加疏远 。
我们总是不习惯抽丝剥茧地体会自己的需要并向对方请求帮助 ， 而是通过非黑即白的语言挡住了双方沟通的桥梁 。
如果太太能体会并说出自己的感受 ， 效果会大不一样：“我跟你说话 ， 你有一半的时候都没有回复 ， 我觉得很受伤很孤单 ” 。

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