为什么说人到五十岁之后，就不再需要什么朋友了？有三点原因
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小的时候 ， 我们最喜欢的事情便是和好朋友在一起 ， 即使是做世间最无聊的事情 ， 但有了朋友的陪伴 ， 也会觉得很有意义 。
可长大不断使人分离 ， 正如吟唱的那句歌词：“越长大越孤单 。 ”没有一段情谊可以相伴终生 ， 特别是在人生分岔路口 ， 我们会因为选择的道路不同而分道扬镳 。
显然 ， 对于孤独这件事 ， 并不是每个人都能坦然接受 ， 习惯了热闹的人又怎会甘于寂寞 。 从心理学角度来说 ， 朋友源自个体对归属感的需要 。 没有人喜欢孤独 ， 我们都是群居的社会人群 。
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社交需求并非滥交需求
心理学家戴维斯曾认为一段真正的友情是由八个主要元素构成：欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心 。
只要你能在相处中体味到这八个要素 ， 那么恭喜你 ， 收获了一段真正的友谊 。 但现实生活里的友谊 ， 往往不能达到八个要素的完美融合 ， 所以我们总会在各种畸形的友谊中受到伤害 。
许多人是为了不孤单而降低自己的身份 ， 融入不属于自己的群体 ， 这也是俗称的讨好型人格 ， 总会在群体中失掉自己 ， 认为个人价值需要群体认可 。
虽然表面上看 ， 他们是被该群体所接纳的一员 ， 可一旦他无法满足群体的需求时 ， 便会被抛弃 。
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例如《三十而已》中的钟晓芹 ， 从小便是一个缺乏主见的人 ， 所以她渴望获得归属感 ， 在工作中 ， 总是无条件帮助同事 ， 做他们一呼即应的小棉袄 。 小到帮同事们倒咖啡 ， 大到顶同事们都不愿意去的烂差事 。
本以为这样就能很好地融入他们 ， 可当她有一天没有来上班时 ， 本以为大家会因此感到很不适应 ， 可却惊讶地发现 ， 根本没有人在意她是否上班 ， 大家的生活还是照旧 。
所以 ， 人这一生虽然有社交的需求 ， 但未必是滥交的需求 。
自我认同感
人越年长时 ， 会将过往的所求看得越来越淡 ， 将在意他人的评价变为关注自身 。 正如埃里克森的人格发展八阶段理论 ， 人只有拥有了高度的、一致的自我认同感 ， 才能合理解决孤独感的问题 。
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也就是说 ， 孤独是个体所要面临的任务 ， 想要从他人身上寻找自我价值 ， 降低孤独这是不现实的 。 只有能正视自我的人 ， 才能获得被他人正视的机会 。
当人到了50岁 ， 已然走过了迷茫和对外界的焦虑期 ， 孩子也长大成人 ， 无需投入过多的心血 ， 此时是与自己相处的最好时光 。
如果有能够满足八要素的朋友 ， 固然是很宝贵的财富 ， 可如果还是年轻时那种只能同甘不能共苦式的酒肉朋友 ， 那么无疑是对生命的浪费 。
我们应该将关注的焦点回归到自身 ， 寻找自我价值的真正体现 。 与其将余生都给予生命的过客 ， 不如学着挑选朋友 ， 真正的友谊在于质量而非数量 。
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王源曾明确在采访中表示自己的朋友并不多 ， 虽然生在看似雍容华贵的圈子里 ， 但很多人才第一次见面就称呼其为亲爱的 ， 实际中却并不认识 ， 也不是真的关心你最近过得如何 ， 只是看你有人气 ， 想蹭一蹭罢了 。
社会互动理论遵从利益互换原则 ， 即人在产生社交时 ， 都会先在脑子里想一想 ， 对方能否满足自己的需求 ， 绝大部分人都不会出于毫无理由的社交 。
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