12月的天已经很冷了 从前一个你，现在一个我们，愿世间，春秋与天地，唯有一个你( 二 )
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Y和另一个女孩常喜欢拿我开玩笑 ， 久而久之 ， 这似乎就成为了一种笑话 。 我脾气不好 ， 却在对待朋友同学时尽量以大度 。 当然 ， 我也没觉得自己是什么好人 ， 至少曾经对L做过的事 ， 说过的坏话就足以证明我是一个彻头彻尾地坏蛋 。 我想 ， 我是应该学会改改自己的脾气 ， 所以 ， 很多时候我尽量避免与Y发生摩擦 ， 再者 ， 我个人以为朋友的重要性是甚过我的 。
Y和那个女孩儿喜欢拿我开玩笑 ， 我尽量地装作不在意 ， 甚至陪着他们一起笑 。 她们在说一些事时 ， 学着装傻 ， 就当自己不知道一样 。 我应该是在乎她们的 ， 否则我又何必去迁就？不过 ， 我也说过我不是？什么好人 ， 不知道从什么时候起 ， 我与她们说话会冷嘲热讽（没错 ， 那个女孩儿是这样说的） ， 也不会再给她们留太多的台阶 。 这中间还牵涉到了几个男孩纸 ， 我个人觉得他们与这件事上没多大？关系 ， 不过有的人则以为我是因为“深夜事件”而性格有所改变 。
终于 ， 我们毕业了 。 我长舒了一口气 ， 以为万事大吉了 ， 毕业后不用听Y他们自以为无伤大雅的玩笑 。 可那一天 ， 还是来了 。 在毕业后第二天我们从游乐场回来后 ， 一切都变了 。
我和Y彻底闹崩 。 当时的自己是一种什么样的心情？没有难过与伤心欲绝 ， 只觉得可笑 ， 还有释怀 。 过去的半年早就把我所有的温柔 ， 宽容 ， 忍耐磨光了 ， 我也不想再迁就下去了 。
人们说有所付出有所回报 。 我得到的该是报应了吧？站在Y的角度 ， 她是觉得自己委屈 ， 可另一个女孩儿口中的“怼”字 ， 我就万分嗤之以鼻了 。 我从没气过Y ， 即使是在游乐场事件之后 ， 也没有生过半点气 。 但心中却是恼她的 ， 不论什么事 ， 她要是愿意自己和我说 ， 我也许也不会那般决绝 ， 可她偏偏只说了半句话来表达她的委屈 ， 却又让另一个人出来和我争锋相对 。
罢了罢了 ， 我就当浪费了两年时间与金钱 ， 给自己买了一个教训好了 。
我不想要了的 ， 从来不会回过头找回来 ， 而我在乎的 ， 就算不要这张脸怕也是不会放手的吧？
从那以后 ， 我学会了对友情适可而止 。 对待爱情 ， 小心翼翼 。 不是任何人 ， 都可以让我真心以待
古井的流水依然清澈 ， 你可以洗愈炎凉江湖刻烙在身上的疤痕 。 而L一定就是陪着我的那可古井吧？从前和Y还很好的时候 ， 就喜欢和L说说心事 ， 她的话总是像咒语一样让我很快得到安慰 。
所以 ， 今天我很庆幸自己有L 。 从前总是我豪言壮语的说：就算天塌了 ， 我替你顶着 。 但这世上也许就只有L会和说：以后有爷护着你 。
我是个念旧的人 ， 但我从来没有想过回去找Y ， 甚至是一点点的还念也没有过 。 从前的人啊 ， 现在隔着山莫不相关了 ， 重要的人越来越少 ， 但留下的却也越来越重要了 。
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我不再像以前那样 ， 关系稍微好点 ， 就对别人掏心掏肺 。 开始变的毒舌起来 ， 对于讨厌的人和事直言不讳 ， 却也学着左右逢源 。 这也许就是成长了吧？曾经我不想
长大 ， 想要多给自己一些任性的权利 ， 而今 ， 却又想快点长大 ， 结束一些无畏 。
可是 ， 我能确信的是 ， 我还是我 ， 那个对在乎的人愿意付出的人 ， 那个在乎朋友的人 。 一直与自己说的莫负初心 ， 还在坚持 。
有人把相遇叫做久别重逢 ， 而我希望和我的L别来无恙 。 这是一个与我共同走过了三年的人 ， 中间磕磕盼盼 ， 坎坷一路到了现在 ， 如果不去珍惜 ， 那我岂不是活该光棍一辈子？
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