王尔德:“为了自己 爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧!

王尔德:“为了自己 , 我必须饶恕你 。 一个人 , 不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身 , 在灵魂的园子里栽种荆棘 。 ”
这个道理说起来很简单 , 但做起来没那么简单 , 因为很多人存在这样的思维模式:你对不起我 , 我凭什么饶恕你?凭什么原谅你?言外之意就是 , 饶恕别人就等于自己吃亏 。
殊不知 , 当你诉诸情绪的时候 , 怨恨一个人的时候 , 对你自己的身心也是不利的 。 更有甚者 , 你怨恨的人根本就不在你的世界中 , 你独自在自己的世界中怨天怨地 , 这种情况下 , 伤害的只有自己 。
说到这里 , 相信大家应该能明白王尔德那句话的道理 。 为了自己 , 你要饶恕别人 , 这种“释然”或“放下”的心态 , 可以让自己的心态重归平稳 , 平稳的心态才有利于身心 。 否则 , 你带着恨继续生活 , 很多事情都会在无形中出现偏差 。
下面这位读者的感情经历比较能说明上面那个道理 , 我们一起来看一下怎么回事 。
王尔德:“为了自己 爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧!
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东林老师 , 您好:
我想跟您分享一下我的经验 , 顺便想听听您的看法 , 能得到您的支持 , 我觉得我会更加坚定做自己 。
我的经验是:爱一个人 , 如果不是双向奔赴 , 就算了吧!
这里所讲的“双向奔赴” , 往浅了说 , 是互相爱着对方;往深了说 , 是持续互相爱着对方 。 别看只是多了“持续”两个字 , 含义大为不同 。
互相爱着对方 , 并不难做到 , 关键是能持续多久 , 更关键的是在一些重大决定面前还能否站在统一战线 。
就拿我的上一段感情来说 , 我是奔着结婚跟他恋爱的 , 他在跟我恋爱的过程中坚定认为他跟我的想法一样 , 也是奔着结婚跟我恋爱的 。 而这样的状态 , 并不能算作真爱 , 只能说是“预设”了两个人会天长地久 , 很多事还处在待定的状态中 。
等到我们谈婚论嫁的时候 , 问题就出现了 。
王尔德:“为了自己 爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧!
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本来我们约定好了买了房就结婚 , 房子以他的名义买 , 相应地 , 他们家要多出一些钱 , 剩下的由我们家承担 。 可是 , 仅仅因为婆婆的反对 , 他就背弃了我们的约定 。
他不去为了跟我结婚说服婆婆 , 而是反过来说服我 , 让我先跟他结婚再说 。 就算抛开我们的约定 , 我们两家加在一起有能力买房 , 为何不买?更何况还有我们的约定 , 只能说 , 他临时转舵的做法 , 毁了“预设”的那个结果 。
我的合理要求他都不满足 , 我们的合理约定他都不肯兑现 , 对我来说就算不上双向奔赴 , 我不想嫁 。
见我执意要分手了 , 他才开始着急 , 几天之后跟我说:“我妈同意买房了 , 我们可以结婚了 , 今天就去领证吧!”
我拒绝了他 , 因为这不是我想看到的结果 。 本该自觉说服婆婆的他 , 在我执意要分手的时候才被动去说服婆婆 , 而且说没说服还不一定 , 把我置于“要挟人”的位置 , 只会加深我对他的失望 。
我本以为放弃了就会释然了 , 结果发现没那么简单 。 放弃了爱情之后 , 我对他依然心存失望和怨恨 , 这种问题始终折磨着我 , 让我每次想起他都会痛彻心扉 。 我没办法当作一切都没发生 , 难道我就只能这样一直痛苦下去吗?
王尔德:“为了自己 爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧!
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东林夕亭情感建议:
那位读者总共说了两件事:一个是她总结的经验 , 另一个是悬而未决的问题 。
我们先来说说她总结的经验:爱一个人 , 如果不是“双向奔赴” , 就算了吧!

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