东林夕亭 “我儿子没义务给岳父母养老”,儿媳:他可以不孝,我也可以不嫁( 二 )


02
爱情不是做善事 , 婚姻更不是 。
因为对方可怜 , 你就善心大发嫁给他?因为对方不敢跟他不懂事的父母叫板 , 你就决定普渡他?你当然可以这样做 , 但结局不会好 。
人可以善良 , 但是不能拿自己的幸福开玩笑 。
单独去看那位读者的男友一家 , 问题重重 , 他也不是非要扮演可怜虫的角色 , 但他的可怜不应该由她去买单 , 除非她有能力化解所有问题 , 完全可以绕开婆婆 , 否则不嫁是最好的选择 。
她对婚姻的规划 , 她所坚持的价值观没有问题 , 应该去重新选择一个能跟她保持一致的人结婚 , 虽然也可能有其他问题 , 但没有和她的坚持相悖 , 就不算是大问题 。
03
将男方家的问题放大去看 , 就是情感暴力在作祟 。 特征很明显 , 看他母亲表达的观点就可以看出来 , 她对自己的儿子有很强的控制欲 。
她坚持认为自己的儿子没有义务给女方父母养老 , 她坚持认为儿子结婚后 , 只存在他们夫妻俩给公婆养老这档子事 , 在你看来 , 这合理吗?
反正我觉得不合理 , 即便是女方父母有问题 , 女方跟父母关系不好 , 她也不该坚持只让他们夫妻俩给公婆养老 , 因为“不必做”和“不能做”是两码事 。
她的这种狭隘认知 , 在她儿子成长的过程中肯定也时常发挥作用 , 用她狭隘的观念要求儿子这不能做 , 那不能做 , 但凡儿子做了自己认为错误的事 , 就各种抱怨 , 认为自己不开心都是儿子害的 , 从而让儿子背负上“你不对我言听计从就是不孝”的思想压力 , 这就造就了他长大后即便有主见 , 也不敢坚持 。
他母亲认识不到这种问题 , 指望她去改变肯定不现实 。 但是他多少已经意识到了问题所在 , 能够改变一切的只有他自己 。 他不该怪女友跟他分手 , 总不能你家有问题还让女方必须嫁给你 , 凭什么?
04
我依然坚持认为那位读者的做法没有错 , 换做是我也会离开 , 这不叫狠心 , 而是自爱 , 她只是不想让男方家本就存在的问题干扰自己的幸福 , 也没有胡搅蛮缠去放大男方家存在的问题 , 所以谁都没理由怪她 。
这种“静而不争”的心态 , 值得其他人参考 , 详细一点来说就是:只要谈婚论嫁的时候你很清醒 , 你对婚姻的规划以及你的婚恋观全都没问题 , 当男方因为自己的问题或者他家里的问题阻碍你的婚姻进程时 , 直接或变相要求你必须委曲求全的时候 , 你就应该放弃 , 静而不争就好 , 不要胡搅蛮缠 , 因为男方家既定的问题不可能因为你胡搅蛮缠而消失不见 。
有的女人遇到这种问题时 , 应对的方式实在不妥:她们已经明确认识到男方或者他的家人有问题了 , 明显已经跟自己的期待相悖了 , 却还胡搅蛮缠 , 反过来要求对方必须按照自己的意愿行事 , 结果非但没有成功 , 还被人扣上了撒泼的帽子;即便你赢了 , 其实也是输了 , 因为当男方家人不认可你的情况下 , 对你表示的妥协注定是暂时的 , 你的苦日子在后头 。
虽然说“难得糊涂”是一种高境界 , 但“真糊涂”和“装糊涂”是两码事 。 你首先要清醒地知道一切都是怎么回事 , 有必要装糊涂的时候再装糊涂 , 才叫有智慧;如果只是稀里糊涂指望男方及其家人以后会变好 , 这是做白日梦 。

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