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我开始回想分手之前都发生了什么——
每次聊起以后 ， 我当成未来去幻想的时候 ， 他大概是都当成了计划和承诺 。
我们俩之间有一个非常明显的 ， 但两人都持续忽略的断层：
他和我聊要不要孩子的时候 ， 我想着孕妇照也能拍得好看；
他和我聊学区和兴趣教育 ， 我想着女儿能扎什么辫子、穿什么公主裙 。
我好像一直在逃避我看来遥远又严肃的现实 ， 只去想一些轻松又无关紧要的细节 。
而他不知道什么原因 ， 已经坚定站在了迈向婚姻的临界点 。
就这样回避了本质问题 ， 我们并没站在同一个人生进度条上 。
他不愿为我暂停、继续消耗 ， 我也不愿倍速走进他的期待 。
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好在分手以后 ， 这段关系也并没有改变我太多 。
依然觉得 ， 婚姻从来都不是爱和亲密关系的前提 ， 只是这一点也需要达成共识、适时确认的 。
——在双方都决定认真对待这段关系之后 ， 在误差积累到崩塌之前 。
【写在最后】
爱情里融洽的两人 ， 为什么会在婚姻前闹崩？
我找了一些人聊了聊 ， 谈到结婚时我们实际上谈的是什么？和谈恋爱又不同在哪里？
婚姻是爱情的补充提问 。 拿“爱”这件事举例 ， 恋爱时在乎“我爱不爱他”的人 ， 婚前不得不在乎“那他爱不爱我”；恋爱里在乎“他爱不爱我”的人 ， 考虑结婚会问自己“那我够不够爱他” 。
——Tio
爱情里通常存在高位者和低位者 ， 但一旦聊到结婚 ， 默认就是双方拉到同一高度来聊对等 。 爱对等、付出对等、目标对等、经济对等……婚姻是被允许的、脱离耻感的谈判 。
——鱿鱼
我逐渐发现 ， 「约定婚期」就是大多数关系里「需要解决所有问题」的deadline 。 恋爱中逃避积累的核心问题 ， 我们都不想带入婚姻 。 要不解决问题 ， 要不解决对方 。
——nap
顺遂的爱情讲究目标单一 ， 即看重你最爱 ta 的那一点 ， 包容你可以接受的冲突 。
但婚姻往往不行 。 衡量婚姻的惯性是 ， 除了爱 ， 我们还有什么？
谈爱的时候我们在谈彼此的长板 ， 聊婚姻时我们在聊彼此底线 。
所以我想说 ， 爱情和婚姻 ， 从来就是独立的、平行的两个选择 ， 只是恰好某些情况下会因此及彼 。
但不是所有的爱情都需要导向婚姻 。
在聊结婚之前 ， 我们真正应该先聊的 ， 是你我的目标是否统一 ， 是否都想只奔赴爱情 ， 或者都期待走向婚姻 。
然后 ， 用爱的标准衡量爱 ， 用婚姻的标准衡量婚姻 。
撰稿：陈小睡
设计：葵子
责编: 挺挺
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【结婚|爱在聊到结婚前】
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