三毛|三毛｜来生再见( 二 )
那么多深爱你的人在外面守护着开过刀的你 ， 加护病房没有人可以进去 ， 我偷穿了一件蓝色的制服——工作人员脱下来的 ， 混到加护病室一个床一个床的去找你 。 你清醒了 ， 喊了一声“三毛” ， 我将手指张开 ， 问你能不能数 ， 你说是“五” ， 我又不知为何流下了眼泪 。
那时候 ， 我手边三本书一起要出版 ， 加上母亲也在荣总同时开刀 ， 而我又在这种水深火热的时候正在整理剪裁丁神父的那本《刹那时光》 ， 同时 ， 滚石唱片公司的一张唱片歌词也已经开始修改 。 在这么重的工作里 ， 我压积着对母亲和对师母你的病况 ， 几乎日日夜夜含着泪在工作的空档里分秒必争 ， 在荣总和台大医院两个地方来回奔跑 。
那时候 ， 母亲康复出院了 ， 师母你 ， 却发觉肺部也有癌细胞和肿瘤 。 我一日一日的进出医院 ， 总是笑着进去看你、抱你 ， 出来时在电梯里痛哭 。
我问护士小姐开肺的人事后麻醉过了痛不痛苦 ， 护士诚实的告诉我；那是一个大男人也要痛得在叫的 。 我又因为不能代你去痛而涌出了眼泪 。
十天之后 ， 你开脑再开肺 ， 那个医院 ， 好似再也走不出来 。 回想到因为我个人的忙碌 ， 在你前几年健康情形尚好的时候 ， 无法分出过多的时间给你而自责甚深 。 因为我知道你是那么渴望的与我相处 ， 而我不是不愿而是不能 。
开肺以后的一天 ， 师母你突然跟我讲起蒋勋 ， 那时他正去东海做了美术系主任 ， 你说：“蒋勋是一个懂得美的人 。 ”我欣喜你放开了数月与病的挣扎 ， 说出了这样如同我们过去的谈话形式来 ， 我以为你可能就此慢慢康复 ， 而当时的我 ， 却因工作和心理 ， 里外相熬 ， 已在精神崩溃的边缘 。 有一阵 ， 快二十天吧 ， 我病倒了下来 ， 不能睡、无法吃、止不住的痛哭、记忆力已丧失到无法找到自己回家的路 。 在那种情况下 ， 我的病引出了父亲、母亲的焦虑 ， 而我 ， 除了喊累之外 ， 就是不能控制的大哭和想自杀 。
清清楚楚的记得 ， 那天师母你的孩子惠民打电话来 ， 说师母你已昏迷 ， 不能救了 。
我撑着身子坐计程车去看你 ， 你的手上还在打点滴 ， 可是眼睛闭着 ， 我轻轻的将脸贴在你的脸上 ， 我的泪流在你的颊上 ， 我喊你：“师母、师母 。 ”你不回答我 。 护士小姐进来请我离开 ， 我舍不得走 ， 我抱着你 ， 你没有动静 ， 我跟你说：“师母 ， 你怪过我这几天的不来看你吧？你一定在伤心我的不来 ， 现在我来了 ， 你为什么不理我？”
护士小姐强迫我走开 ， 我再度亲亲你那依旧美丽的脸孔 ， 哽着声音 ， 向你说：“那么我们暂别了 ， 师母 ， 我的好朋友 ， 这一条路 ， 谁陪你去呢？”
出了病房 ， 我坐在台大医院边门的石阶上埋头痛哭 ， 想到你跟我那份不可解的友情 ， 我实在是舍不下你那么孤孤单单的上路 。
那个黄昏 ， 我上车 ， 计程车司机问我去什么地方 ， 我发觉我的脑中又是一片空白 ， 我不能记得父母家住在哪条街、哪条巷子 。 我在车中坐着流泪 ， 讲不出要去的地名 。 我下车 ， 在街上走了很久很久 ， 发觉自己的身体好似被一个灵魂附住了似的痛苦难当 ， 我眼睛开始看不清东西 。 我靠住一个电线杆呕吐 ， 那时候 ， 我记起了自己独住的家在什么地方 ， 我喊了车子带我回去 ， 在那份无以名之的痛苦之夜里 ， 我的视力越来越朦胧 ， 我一直全身发抖和抽筋 ， 我等到天刚亮 ， 挣扎着打电话去光启社给丁松青神父 ， 说我病了 ， 不要告诉我大病初愈的妈妈 ， 不要大医院 ， 请神父快给我找一个医生 ， 因为我支持不下去了 。
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