这里的干净 , 是一个泛指 。
这种女生 , 多半有着一个特点:她们对待爱情的态度 , 特别认真而执着 , 不会轻易交付自己 , 也不会去随意玩弄他人的感情 , 特别洁身自好 , 一旦被她们认定的话 , 可能就是一辈子 。
光是如此描述 , 可能不少男生会认为 , 这样的女生值得被好好珍惜 , 然而现实生活中 , 就好像那些真正踏实靠谱的男生 , 总是遇不到相应的女生一样 。
如此性格的女生 , 可能也总是不被男生珍惜 。
而这种性格的女生 , 有一个群体基本完全满足:年纪已经达到25岁以上 , 但是一次恋爱都没有谈过 , 俗称的母胎单身 。
我自己是24岁的时候 , 才开始谈人生的第一段恋爱 , 为什么这么晚?因为以前我总是认为 , 读书时候的恋爱不够稳定 , 还是毕业以后再谈比较好 , 更容易走到结婚 , 说白了就是 , 我一直向往的是谈一段从牵手开始 , 一直走到白发苍苍的恋爱 , 希望执子之手与子偕老 , 然而想象很丰满 , 现实却总是很骨感 。
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事实上 , 正是因为我抱着这种想法 , 所以在恋爱期间吃了很多苦 , 并且不容易及时回头 , 不懂得止损 , 一味抱着幻想 , 盲目地希望我和他能够走到最后 。
事与愿违 , 最后我的这种想法都快成为一种执念 , 不断去原谅他 , 包容他 , 以至于让两个人的关系逐渐开始失衡 , 我总是不明白:我究竟哪里不好?我认真对待感情 , 努力工作 , 长得也不差 , 对他更是好 , 为什么不能如愿收获想要的爱情?
这样的想法 , 让我开始有了不甘心吧 , 越陷越深 。 最后离开的时候 , 我真的是遍体鳞伤 , 感觉再也不想恋爱了 。
恋爱的那两年 , 我基本流的眼泪 , 比我前面24年还要多 。
我最后花了差不多一年的时间 , 才彻底走出来 , 并且能够客观看待爱情里的在一起和分开 , 不再像以前一样 , 纯粹是个恋爱脑 。 这个时候 , 我是真的感觉我恋爱谈得晚了 , 所以尽管我24岁才谈恋爱 , 但依旧抱着的是十七八岁的初恋心态 , 这种心态在我当时的年纪里面 , 其实并不受用 , 因为他不是第一次谈恋爱 , 他不可能是这种心境 , 所以我们两个人的恋爱需求 , 从一开始就不平衡 。
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而当我终于缓过来 , 再回过头去看他的时候 , 才意识到他压根没我想象中那么好 , 只是我的爱给他形成了光环 , 并且我幻想得太多关于两个人的以后 , 以至于在心中认定 , 以后再也遇不到像他那么合适自己的人 。
事实上 , 我和他一点都不合适 , 从我们恋爱期间频繁闹矛盾就可以看出来 , 他喜欢冷暴力 , 而我经常在哭 , 但我还是因为没有经验 , 没有对比 , 继续在这样的关系里耗下去 , 直到让自己精疲力尽 。
我当初也真的是把南墙撞破了以后 , 才选择回头的 。
客观地说 , 我现在认为 , 他其实蛮渣的 , 我当初不愿意承认这一点 , 但后来却不得不承认 。
自己想明白以后 , 我此后遇到的爱情 , 都顺利很多 , 基本没有让自己如同第一段那样 , 渐渐处于劣势 。 仔细想想 , 那个时候其实自己什么都没有得到 , 对方也没有付出过什么 , 我付出得要多很多 , 分开的时候 , 歇斯底里和放不下的那个人 , 却依旧是我 。
所以 , 现在的话 , 每每看到一些曾经和我情况类似的女生 , 在爱情里挣扎的时候 , 我总是想要拉一把 。
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