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关于戒断
抽了大半年的烟，沾染这个恶习的原因当然不是因为觉得抽烟很酷（我已经过了这个年纪），只是有段时间太难过了，必须借助一些外力进行情绪排毒 。张开，吸纳，排空，一种对呼吸的加重与关注 。
这么想来，似乎有点像冥想？都能让人感受到“呼吸”这件事的存在？而且，我们试图通过他们而达到的目的似乎也一致，解脱？疗愈？
但无可辩驳，两者的本质全然不同，抽烟只是一种饮鸩止渴的心态，从更深的维度来讲，它让我觉得恐慌，倒不是出于健康的考量，而是我不想依赖任何身外的东西，这种依赖感会让我觉得失控，我想要越过这种依赖的需求 。
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本以为，这是一个很艰难的过程，没想到，轻轻松松就戒掉了 。
这件事情让我开始重新看待自己的性格，以前我常告诉自己，“我是一个自制力很差的人”，“我是一个极易上瘾的人 。”“我是一个得过且过对自己非常心软的人 。”
No，我其实是一个对自己很狠的人，我可以是一个对自己很狠的人 。
有人说，人到了25岁之后，就要滑向一个均值回归点，从此之后，保持恒定 。但我却觉得，越靠近三十岁的这几年，我的自我摇摆得越剧烈，每一年，我都在被大刀阔斧地重塑，每一年，我都会重新认识一遍自己 。
这种成长竟然比青春期时候来得还要迅猛 。
怕吗？说实话有点，但我喜欢这种迈向未知的过程，永远都无法给自己下定义的感觉还挺刺激 。
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关于爱
这一年，没在恋爱，但在爱 。
在深度体验爱 。
尽管，还是完全不知道爱究竟是什么 。
身体里有两个我，一个拿着恋爱脑的剧本，一个拿着人间清醒大女主的剧本，两个人时常吵架，永远拉扯 。
恋爱脑的我，放任自己在爱而不得的黑洞里沉沦，靠那些庸俗的痛苦来确认和感受爱 。
清醒的我，告诉自己，都是幻觉，都是尘埃，都会过去，都无意义 。要拿得起放得下，真正的主角从不回头看爆炸现场 。
还有一个更高版本的我说，不要爱，要把生命的能量都拿去创造，只有创造，只有真正的创造才能让你找到自我价值感，爱不能 。
这一年，我在这些想法中反复横跳，在漫长的失落里不停打转 。
这一年，我顿悟了吗？当然没有 。
但我开始意识到，所谓业，所谓执念，都是未完成的人生课题，是我们终其一生必须进行的自我教育 。
在还没有毕业之前，我都要默默忍受，默默煎熬 。
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絮絮叨叨写到这里，发现已经过了12点，又老了一岁，但还好，“年轻”这个词对我也没有什么吸引力 。
突然想到门罗老师在《挣光景》里的一段话：
“你一生中最美好的时光是什么时候？”
“ 我想也许是现在 。因为自己还不老,病痛还没催垮身体,又足够成熟,洞达人生中的许多企求都注定无法圆满 。”
现在，我也觉得是现在 。
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