这些爱的断章
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我曾不只一次的告诫自己 , 不要总生活在自己心中 , 但要避开心中的往事又谈何容易?有花下的苦苦等待 , 有落叶飘零中的无奈 , 也有不得不离开的酸涩 , 更有分分合合的铭心与刻骨 。 经历了这么多 , 我只能说 , 或许无忧无虑并不代表生活的幸福 , 我常为我的生活苦恼 , 从而不断的思索 , 正是经过思索 , 我才能从烦琐的生活中解脱 , 从而更从容的活着 。
我不是个感情淡漠的人 , 所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去 。 于是 , 我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中 。
承受这种迷失 , 得需要勇气 。 它真的很苦 。
人都要在人性的修炼中 , 承受无休无止的内心分裂和自我剖析 , 甚至于自我虐待 。 谁都避免不了幻想的破灭 , 恋情中无缘手牵的无奈 , 现实是这样 , 只要你会用心对往事无边容纳 , 一切都会在思念的悬崖站成一种风景 。 它的目光凝视远方 , 灯火阑珊处 , 一定会有自己的向往 。 不是每一个梦想都会成真 , 也不是每一个愿望都会有时间等你实现 , 现实告诉我这些的时候 , 你已经走出了我的世界 , 离我越来越远了 。
五年前 , 我情动的时候是这样 , 五年后 , 我情结的时候也是这样 。 我呆呆的站立着 , 没有任何思想的沉默着 , 脚下的黄土已饮尽所有的苦涩 。
我真的不愿意再提起这些 , 因为重提记忆中的往事带来的仅仅是伤痛 。
我不能告诉你 , 唯有你的安慰才可以让我远离伤感 。 但如果我不告诉你 , 纵然千百年过去 , 你也不会明白 , 我当初是怎样的 , 现在又是怎样的;看着你远远离去 , 滂沱的大雨曾经淋湿我的眼睛 , 也淋湿了我当时的心情 。
我不能否认 , 我自觉不自觉的为你活着 , 我所做的每一件事情 , 都要考虑到你的心情 。 然而 , 你从不催促我分享你的快乐 , 不让我走进你的生活 。 这才是我一生不安的 。 我不知道 , 还该不该向你表达我对你的依恋 , 以及你走后我的痛苦 。 我不敢想象 , 我会不会永恒的等你 , 虽然这种等待不为你所知 。
听他们说 , 等待是中幸福 。 也听他们说 , 等待是中说不出的伤痛 。
我不知道 , 我即将开始的等待到底是幸福还是伤痛 。
你走的很匆忙 , 丝毫不留恋 。 其实也没有什么好留恋的 , 我们之间甚至连往事都没有 。 这是我的悲哀 。 我没有办法责怪任何人 , 都怪自己不该用静水般的沉默来掩盖心潮的澎湃 。 我不能怪你 , 因为 , 我充其量只是个暗恋者而已 。 虽然我的一切因你而明朗 , 也因你而暗淡 , 但这一切你都不知道 , 你安然的在我以外的世界快乐的活着 。
你走后 , 有种情节被我称做等候 , 我把寂寞做所 , 锁住我的快乐 。 我知道 , 等候的路通向孤独 。 于是 , 我只好在寂寞中忙碌 , 在无目的地的征途上跋涉 , 还要在在这跋涉的途中善待我原本就不长的生命 。 我很累 。 累于这种现实 。 无你的世界 , 我不面落寞 , 不面苦恼 , 不面挣扎于这种现实 。 于是 , 痛苦来了 , 伤感来了 , 一些该来的和不该来的都来了 。
能有你陪我的想法近乎成为一种越来越不切实际的幻想 , 虽然我仍在耐心的等待 。 但只有在夜的深处想起你的时候 , 我才知道 , 我还在坚持 。 所以 , 我至今没有朋友 , 即使是淡如水的朋友 。
我只是积累着我的感觉 , 过着行尸走肉的生活 。 我也不想这样的 , 可黄叶落地恰似舞不动的彩蝶 。 你不在 , 我一遍又一遍的藏起我的心事 。 感情压抑千百年 , 也终是平静 , 或许只有象我这样一朝捧出时 , 才有沉痛的焦灼 。
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