本文授权转载自公众号:父母必读(ID: fumubidu01)最近 家庭关系中的这些难题，都可以用这“三条边”来解决！( 二 )
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第二条边：隔代
隔代育儿是我们的特殊国情 ， 所以也需要我们更多地用中国人的智慧去搞定这条边的关系 。 这种智慧的核心叫作弹性 。
所谓弹性 ， 并不是没有力量 ， 而是知道如何让力量使出来的时候更柔和 ， 让关系受制于这种弹性 ， 但又不会一触即碎 。
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其实不仅是场景描述中的婆媳关系 ， 即使是亲妈来帮着带孩子 ， 种种育儿理念和做法的冲突也是不可避免的 。
这个时候需要我们弹性地处理关系 。
比如我们可以把我们不能容忍长辈们的做法排个序 ， 拿场景描述中提到的事情举例：最不能容忍不让宝宝和我们睡 ， 其次是把尿 ， 再次是消毒奶瓶 ， 最后是早教班 。
那么我们可以看看哪些事情是必须强有力驳回的 ， 哪些是可以商量和探讨的 ， 哪些则是无关紧要的 。
之后强有力地去争取必须的部分 ， 采用迂回战术 ， 尤其是请老公来一起解决有可能改变的部分 ， 无关紧要的部分就直接忽视了 。
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这样分析之后 ， 你会发现 ， 你在这些关系中 ， 已经做出了弹性的调整 ， 有软有硬 ， 有进有退 。
而这样的做法给对方的感觉也不是事事都要翻个个儿 ， 长辈还是有很多权威感和特权感的 ， 也是可以接受的 。
在这样不断地有进有退、有坚持有退守有放弃的节奏中 ， 你会发现隔代育儿也没有那么不好 ， 大原则还是由你把握的 ， 小事正好无须操心 。
而长辈们的感受则是 ， 偶尔一两件事依你 ， 大多数事还是得听我的 。 皆大欢喜 。
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第三条边：亲子
所有孩子在幼小的时候 ， 都只能依赖于成年人的照顾才能生存 。
这经常会使父母有一种错觉 ， 认为孩子就是我们的一部分 ， 而忽略了自己和孩子之间的界限 。
是的 ， 我们这次强调的亲子关系的平衡点是界限 。
没有界限的父母 ， 很容易与孩子合体：我的感受就是孩子的感受 ， 孩子获得的称赞就是对我的称赞 。
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没有边界的养育 ， 就很容易让我们成为控制孩子的父母 ， 总要越界要求孩子做出什么来满足自己的需要 。
比如我们需要孩子有时候按我们的需求外向活泼、表达力超群 ， 有时候又必须安静乖巧、温和听话 。
正是这样没有边界的要求 ， 让我们与孩子的关系变得奇怪：你的要求他做不到时 ， 你会失望、焦虑、生气 ， 但是你越是失望、焦虑、生气 ， 他就越是做不到 。
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因此 ， 父母要清楚 ， 即使在如此亲密、孩子对你如此依赖的关系中 ， 界限也是存在的 。 那就是他不是你 ， 也不属于你！
人类养育幼小生命的时间恐怕是所有动物中最长的 ， 如此漫长的一段时间 ， 正是要求人类养育出一个完全独立的个体 ， 而不是父母的复制品 ， 也不是和别的什么人完全一样的个体 。
在有界限的亲子关系中 ， 父母与孩子都会有更好的空间 ， 在每一次分离的时候 ， 人格也都能蜕变得更完整 。
搞定夫妻关系、隔代关系和亲子关系这3条边 ， 我们就等于在错综复杂的关系中搭建了一个相当稳定的支点 ， 不会再轻易地于关系处理中一败涂地 。
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