最近的一些思维碎片:
1. 我们都曾确信自己的痛苦是特殊的——直到有一天发现了它们是如此的“普通”,与许多人的都没有太大的差别 。继而又得以从这种普通中找到了好好生活的意愿与能力 。
2. 当一件事真的对我们来说不再成为问题的时候,我们就不会再想到去谈及它 。
3. 年轻的朋友容易害怕声称自己的幸福全都由自己负责 。他们害怕那是一种负担,因而总想把这件事托付给他人——或者是父母、或者是伴侣 。他们相信如果其他人做的够好,自己的幸福就能够得以解决 。而实际上,只有当他们真的愿意完全背负起自己的责任,他们才会发现一切变得轻松——自己的人生掌控权回到了自己手里,这种感受不但不沉重,反而很自由 。
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4. 社交媒体或者出名对一个人来说最大的负面影响之一,是让人的心中有了假想的观众 。如今的人们已经很少能够做到“安安静静做自己的事”,有些人把这称为“浮躁”或者“焦虑” 。人的心中一旦有了观众,行为就会发生变化 。我们很难在读书的时候不考虑“分享金句”、或是在做事的时候不考虑“成果展示” 。我们时时接受审视,因此无法耐心地做那些对我们的生命真正重要、有效的事情 。
想要生命为自己所用,无论身边是不是真的有观众,心中都必须做到没有观众 。
5. 慢慢觉得,孤独的童年与平凡的青春期是有它们的积极性的 。在童年的孤独中,我们学会专心致志地与自身同在——只同自己在一起就能够度过那么长的时间,这个认知对成年后的生活是很有帮助的 。而在平凡的青春期,因为没有来自外界过多的关注,我们得以保持单纯,并学会在自己喜欢的事物中自得其乐 。
专心,是弗洛姆认为的一个人有能力爱的前提 。专心不只是注意力的能力,也是忍受孤独的能力 。在专心的状态中,我们与外界隔绝 。社交网络让我们再也不会与外界隔绝,也就有了不再孤独的幻觉,因而剥夺了我们锻炼出“专心”的能力的机会 。
要珍惜那些擅长忍受孤独的人,一旦当他们决定去爱,往往也是长情而专注的爱人 。
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6. 一段浪漫关系想要长期高质量的存续,靠性爱是绝对不可行的 。关系想要长期存续,关键在于建立起两个人之间的同盟感(一段长期稳定且高质量的浪漫关系究竟是什么样?点击查看→) 。而如果这种同盟感中不止是利益的相互兑换,还包含了对对方的理解、激发了对方对自我和生活的兴趣、有相互扶持的兄弟情义、看见并容纳了对方的缺憾,又在一些时刻互为楷模激励出更好的自己,那这种同盟中就还会有丰富而深厚的爱 。
7. 自私的人,并不自爱 。他们不安而恐惧,唯恐自己因为不够自私而遭到损害 。他们误以为给予会让自己陷入匮乏的境地,对于人性也没有信任与期待 。他们或许守住了自己的利益,但仍然生活在冰冷敌意的自我世界中 。
8. 比起爱与不爱,缘分对我们和他人的关系的影响要更为重要得多 。学会在karma(因果)面前的谦卑与不强求,能把我们带到正确的路上 。因为接纳,所以坦然 。
9. 爱情的作用之一——并且可能是实际上最为重要的作用——是缓解孤独 。爱情的质量,则可以从它在什么层面缓解孤独、缓解孤独的程度如何去衡量 。有些人只能从物理存在上缓解一下我们的孤单——甚至,与有些人在一起时,我们比自己一个人时更为孤独 。
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