不质问动机，患得患失
有人说，吵架是检验爱情的不二之选 。
的确，合适的人连吵架都是甜蜜的，是可以增进两个人的了解与默契的 。
但也有很多听起来就让人头疼的吵架，大多是沉浸在负面交流里拒绝一起沟通、解决问题的 。
质疑对方对自己有恶意，索取爱的表达，反复探究然后陷入怀疑的情绪里 。
就像我一个朋友，甜蜜的时候跟对象卿卿我我，到处撒狗粮 。
可三天两头跟男朋友撒泼吵架，嚷嚷着分道扬镳 。
她男朋友总是回头哄她，言语中满满的包容与迁就，两个人很快和好 。
后来吵架的频次越来越高，直到有一天关系结束了 。
她哭着来找我，问我原因，言语中全是难以置信 。
我见过她吵架的方式，是女孩子常见的撒娇求在意 。
可一旦某次对方语气上略微不好，她就会斥责加自贬：“你居然这样对我！”
“你果然不爱我了！”
“我就知道，男人没一个好东西！”
我听着都头疼，提醒过她，这种吵架方式是一种消耗 。
可是她说：“可是我有什么错，我只是在意他，也想让他更在意我 。”
她掩饰了自己的控制欲，用爱包装了求爱的需求，甚至她自己也没有意识到 。
就像知名的汉隆剃刀理论表示的那样：“可以归结为愚蠢的，就不要用恶意解释 。”
很多时候，一些话或者一些观点可能是在无意识状态下表述出来的 。
如果每次都上纲上线，不就事论事，怀疑对方的动机，还贬低对方的情绪和感受 。
不仅没有办法真正解决冲突，反而会伤害到你在意的爱人 。
在乎也要注意处理方式呀，不要带着需求玩一些爱情把戏 。
因为没有人有义务承担你带着伤人的利刺的焦虑 。
如果关系只剩下了心累，那和互相折磨没有什么区别 。
即使是恋人，也不要用减分制苛责对方 。
三天一大吵两天一小吵，不断撒泼、选择冷战只是为了博弈谁更爱的问题 。
不仅相处起来很累，也早晚会把感情磨灭 。
要知道你的在意，完全可以用更正向温和的方式表达 。
“不质问”，就是表达爱与尊重，选择让对方踏实安心的方式 。
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03
不审问错误，责备猜疑
《再见爱人》里，王秋雨总是只认可自己的判断，经常对妻子朱雅琼说教式地批评、打压、发脾气 。
在两性关系中，自恋式的否认极具杀伤力 。
一旦意见不合就选择划分对错，求全责备，就事论事，情绪和感受被划分为不值一提 。
十年的婚姻里，这种言语虐待也让朱雅琼变成了一个疲惫、自卑、患得患失的女人 。
就像沈奕斐在节目上讲的：“你知道最破坏爱的东西是什么吗？
当你想用自己正确的观念，去让另外一个人按照你正确的思路去做的时候，它很破坏爱 。”
是呀，很多时候我们以为自己在沟通，可是那种行为，称为指控也许更加合适 。
《非暴力沟通》里有提及：别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源 。
当我们下意识选择指责对方的时候，一定要看清不满的背后是否因为自身的需求没有被满足 。
比如“你为什么不理我”，背后是对于亲密关系的在意；
“你从来没有理解过我”，背后是对于被包容被信任的渴望；
“你怎么能这样呢”，背后是对于纰漏难以解决的慌张以及对于事件失控的焦虑……
要求对方、责备对方、控制对方，这些都是妨碍关系发展的凶手，必须克服 。
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