大家好 , 我是陈拙 。
今天的故事来自妇产科医生梁镇恶 。 前几天 , 她主动找到我 , 说要给我讲一个正在发生的事 。
她只用了一句话描述这个故事:一个妇产科医生生不出孩子 , 用尽各种方法想要一个自己的孩子 。
当电话接通 , 她的第一句话却是:这个医生就是我 。
接下来几小时 , 我彻底被过去这十几个月发生在她身上的事震撼了 。
那是我这辈子也没机会体验到的 , 也是很多女孩子这辈子都不想体验的事 。
有段时间 , 人们觉得生不出孩子的焦虑是错的 , 甚至因为产生这种焦虑而焦虑 。
但今天的故事里 , 一个妇产科医生 , 一个有医学背景的人一样会因为自己没有办法生孩子而焦虑 。
这是一场属于女人的、妈妈的“战争” 。
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不知从什么时候开始 , 我的身体不再完全受我的控制 。
我总是突然就浑身乏力、胸闷、喘不上气 , 眼泪会在我不知道的时候猛然掉下来 , 怎么止也止不住 。
一般情况下 , 只要我缓一缓 , 症状就会纾解 。 短则几分钟 , 长则半小时 , 算不上什么大事 。
可今天 , 似乎与往常有一些不同 。
氯化钾 , 放在护士静配室的高危药品抽屉里 。 我可以趁护士在忙的时候走进去 , 假装拿点别的东西 , 顺便拿到它 。 只要快速推到静脉里 , 应该能够立刻心跳骤停 。
丙泊酚 , 临床麻醉中最常用的静脉麻醉剂 , 每个麻醉间都有 , 一般就放在麻醉药品篮里 。
我可以趁手术间隙偷偷拿到 。 但想用这药离开人世 , 还得搞到自动推药的泵 , 不然推一点就睡着了 , 无法持续进药 。
我一边对着面前的病人微笑 , 一边如往常一样在她的病历上记录着病情 , 脑海中却一直在不断重复这些可怕的念头 。
它们逐渐成为一个切实可行的计划 , 催促着我付诸实践 。
这一刻 , 我终于清醒地意识到 , 事情开始严重了 。
我想自杀 。
而这个可怕念头的产生 , 只因为一件小事:我的月经已经推迟了4天 。
这不是我第一次经期不准 。 更确切地说 , 在过去一年多的时间里 , 这件事时有发生 。
一开始 , 我对这种“迟到”紧张又期待:是不是梦想成真了?但次数多了 , 只剩失望和沮丧 。
就在今天早上6点40分 , 我刚拿验孕棒测过 , 上面那根孤零零的红杠残忍地向我宣布 , 我的愿望再一次落空 。
我还是没有怀孕 。
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我们医院的妇科病房一共有11层 , 有人说 , 走完这11层楼 , 就像是走完了一个女人一生所能经历的所有苦难 。
最底下是计划生育科 , 专门为不想怀孕却怀了孕的女人做流产 。
它的楼上就是生殖科 , 住的全都是想怀孕却怀不上孩子的女人 , 为了“做妈妈”受尽折磨 。
再往上是普通妇科 , 那些完成了生育任务的女性生殖器官 , 在这里因各种疾病被摘除 。
顶楼是最可怕的肿瘤科 , 日复一日的化疗摧毁了姑娘们的秀发与容貌……
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我就在13楼上班 , 才刚刚在自己的科室看完病人 , 身上还穿着白大褂 , 就急匆匆地跑到7楼的生殖科去看病 。
我也不能在那里呆太久 , 最多十几分钟吧 , 我就得再冲到手术室 。 下一台手术的病人已经在准备间等待了 。
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