她们中的许多人 ， 因为不孕多年四处求药 ， 几个江湖郎中口中的灵丹妙药 ， 她们也会不惜重金尝试 。
她们在生活里总是敏感而焦虑 ， 一点点风吹草动就能让她们情绪崩溃 。
那时我总和同事说 ， 这样的女人好可悲啊 ， 为了要一个孩子把自己的人生都折腾毁了 ， 值得吗？
当时我总是揣测 ， 这些姑娘们一定是生活在文化水平低 ， 思想不够开放的家庭里 。
想象中 ， 她们的婆婆也一定尖酸刻薄、恶语相向 ， 才会把这些年轻女孩们逼到这步田地 。
却没想到有一天 ， 我也会做和她们一样的事 。
最终 ， 在我强行保胎一个礼拜之后 ， 随着一次如同月经般的出血 ， 它还是离开了 。
这一次 ， 我连眼泪都没有了 。
老公怕我憋坏了 ， 带我出去散心 。 他说这里没有人认识你 ， 你就哭出来吧 。 但不知道为什么 ， 我就是哭不出来 。
我又再次陷入了抑郁的情绪中 。
我跟老公说 ， 要不我们再试试吧 ， 既然这次能怀孕 ， 至少说明我们俩是可以怀孕的 。
老公说好啊 ， 我也不想看你吃苦 ， 我们慢慢来 ， 孩子总会有的 。
但是每到同房的时候 ， 我脑海里就回荡着：我会怀孕吗？会不会又失败？再失败下去我该怎么办？一连串问题 ， 后来一度发展到了无论发生什么事 ， 我都能自动联想到“怀孕”这件事 。
我家住的离单位很远 ， 我会想 ， 我要是生不出孩子 ， 一定没有立场要求换房子 ， 我就得一辈子都这么远地来回上班了；大嫂怀孕了 ， 全家人都很高兴 ， 只有我觉得他们一定在背后议论我生不出孩子很丢人；工作上不顺心 ， 我也会觉得 ， 我就是这样没用的人 ， 做什么都做不好 。
那种身体和大脑都不受控制的感觉又来了 。 精神上犹豫、纠结、疑神疑鬼的痛苦远大于针刺穿血管的疼痛 。
我咬咬牙 ， 豁出去了 。
我重新开始做试管的流程 。 没想到这“最后一次努力” ， 我会做第二次 。
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我没法再进临床试验免费用药的小组了 ， 生殖科的医生帮我调整了个体化方案 。
我开始了每天打促排卵针的日子 。
之前我打的排促针都是比较温和的 ， 一般一个月只会成熟一到两颗卵子 。 但做试管不同 ， 理想情况下 ， 一次性需要取十几颗卵子 ， 所以排促针的效力会强劲很多 。
从此我的生活就变成了：隔三差五手上抽几管血 ， 肚子上扎两针 ， 屁股上再扎两针 。
打针是为了促进卵子长大 ， 而抽血是为了监测卵泡的发育状态 ， 以便在最合适的时间去取出它们 。
我的血管条件本来是非常好的 ， 没想到竟然有抽不出血的一天 。
左手抽完抽右手 ， 抽到最后已经没有地方可以下针了 ， 只能叠在老疤上再抽 。
尖锐的针头一针、一针刺穿我的皮肤 ， 扎进我的身体 ， 把无色的药品注入我的皮下、肌肉 。
没几天 ， 我浑身上下到处都是密密麻麻的针眼了 ， 最后连疼都感到麻木了 。
如果有人身上的针眼能跟吸毒犯相比的话 ， 那肯定是一个想要孩子的“试管妈妈” 。
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终于 ， 在打了半个月的促排针之后 ， 我迎来了最关键的取卵手术 。
我和十来个同批次取卵的女孩们 ， 一起挤在手术室外的一条长条凳上 。
有人偷偷从手术间的窗缝扒着往里看 ， 有人安静地坐在一角出神 ， 更多的是两三个凑在一起互相安慰 ， “没事的 ， 我听人家说打麻醉一点都不疼 。 你看她们这么快就好了 ， 我们也会顺利的 。 ”
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