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儿子被执行死刑三年九个月之后，失独的我，用这样的方式“自救”

文：高成渝
图：来自网络
昨天晚上 ， 老家80岁的母亲 ， 和我视频聊天 ， 她嘱咐我在吃食上不要瞎糊弄 ， 夜间睡觉时 ， 被子上再压一个毛毯 ， 你那里也降温了 ， 免得感冒受凉 。
母亲过去是很少看电视的 ， 第一是因为眼睛老花看着吃力 ， 第二 ， 她觉得费电 。 但这几年 ， 她每晚都会看我这个城市的天气预报 ， 如果有什么明显的天气变化 ， 她肯定会打来电话 。

儿子被执行死刑三年九个月之后，失独的我，用这样的方式“自救”
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我在母亲的眼里 ， 还是被当成那个未成年的孩子一样 ， 尤其是我的儿子离世之后 ， 她对我的牵挂 ， 比先前更多更浓了 ， 有时一次电话 ， 竟然要聊一个小时以上 。
在当年忙事业的日子 ， 我虽然也会给母亲打电话 ， 但每次基本都是三五分钟就完事了 ， 似乎很难找到聊下去的话题 ， 但如今却不同了 ， 在母爱的温暖里 ， 我不断地得到慰藉和力量 。 但安静下来 ， 我会觉得有一丝丝的悲凉 ， 母亲那么大年纪了 ， 我还让她牵肠挂肚 ， 这是不是也是一种不孝？
时代的一粒灰 ， 落在个人头上 ， 就是一座山 。 孩子没了 ， 我成了失独者 ， 我相信 ， 并不是所有失独父母 ， 都能扛住这座山走完余生 。
在我接触的一些失独者当中 ， 很多人是自暴自弃的 ， 隔三差五 ， 就有人找我诉苦 。 尽管我也时不时的情绪上依然受到困扰 ， 但我会装出已经放下的样子 ， 劝他们坚强 。
我发现 ， 在我读高中或师院时的一些同学 ， 很多人的名字和长相都忘记或模糊了 ， 时间可以冲淡一切 ， 但唯独冲淡不了失独的痛苦 。 一晃 ， 儿子离去已经3年9个月了 ， 我觉得这一切 ， 好像就发生在昨天 ， 伤痛的记忆已经凝固在了我的脑际中 ， 凝固在了我的心隙间 ， 凝固在了我的血脉里 。
在我最无助的日子 ， 我也在反思 ， 也在挣扎 ， 也有一些关系不错的密友 ， 三番五次地给我疏导 ， 但我觉得 ， 别人的劝慰只是一时的思维缓冲 ， 最终都是苍白无力的 。 因为 ， 没有同样的感同身受 ， 是无法体会这种强烈的悲伤的 ， 因为这种悲伤是穿透生命 ， 穿透人的骨节骨髓 ， 又是深不见底的 。
去年 ， 妻子离开我之后 ， 面对家庭一次次的裂变 ， 我精神的另一根支柱没了 ， 生活动力也好像没了 ， 那是一种无法言表的痛苦 。 也正是在妻子离别的日子 ， 我终于知道了什么叫“失眠” ， 什么叫“辗转反侧” ， “时间能治愈一切”成了空话 。
也是在这个时候 ， 我又捡回了放弃多年的摄影 ， 有时外出拍摄就是一整天 ， 我不在乎拍的内容 ， 只是打发时间 ， 忙碌起来 ， 会让自己的思想不再停留在伤感的地方 。

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也是在这个时候 ， 我又喜欢上了码字 ， 偶尔发表一些文章 ， 让自己心中的烦闷 ， 能够在笔下释放出来 ， 成为我宣泄的端口 ， 虽然有很多人抨击 ， 很多人谩骂 ， 但我自己堆积的抑郁 ， 却被渐渐荡涤 。
也是在这个时候 ， 我开始接触公益人士 ， 从他们的爱和付出当中 ， 让我知道 ， 帮助别人 ， 让处于危难和苦痛中的人走出困境 ， 是世间最快乐的事 。
“对于我们失独者来说 ， 摆在面前的只有两条路：要么自暴自弃 ， 要么选择坚强 。 既然选择活着 ， 就一定得活出自己的风采 ， 活出自己的尊严 。 像我才50多岁 ， 未来还有很长的路要走 ， 我必须鼓足勇气 ， 重新审视生命的意义 。 靠着自己的良知和乐观慢慢走出阴影 ， 让关心自己的人不再失望 。

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