所以 ， 吵架要先了解自己的渴望 ， 才能有针对性的实现渴望 。
明确争吵的本质 ， 挖掘深层次的原因
在《如何正确吵架》中 ， 莱特夫妇列出了常见的渴望类型 ， 包括获得安全感、爱和关心他人、与他人产生联系、表达真实的自己、感到自己有影响力、发展人际关系等 。
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前几天发生在我身边的一件小事情 ， 让我对渴望有了更深的理解 。
带孩子去找他的好朋友玩 ， 他突然让我自己回家 ， 他留在好朋友家 ， 做他们家的孩子 。
我心里萌生了一种“养了个白眼狼”的想法 ， 好容易养他这么大 ， 说不要我就不要说我了 。
晚上睡觉的时候 ， 他又不停地说 ， "妈妈 ， 你还是把我送到乐乐家吧 ， 我去做他们家的孩子 。 "
我问为什么 ， 他不说 ， 我就跟他说 ， "如果你真去乐乐家 ， 我会想你的 ， 我舍不得你离开我" 。
过了一会儿 ， 大概是被我的表白感动了 ， 他说 ， "你把我送到乐乐家 ， 这样你就方便了 ， 我也不吵你了 。 你还可以再生个女孩 ， 家里就安静了 。 "
我才恍然大悟他奇怪行为的由来 。 在他大吵大闹的时候我曾经说过 ， 如果我生的是个女孩就不会这么吵 。
他要去当别人家的孩子 ， 看起来是白眼狼的行为 ， 但实际上他是想得到我确认是爱他的 ， 我说的话是不当真的 ， 他是想得到安全感 。
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孩子自己很难表达内心的渴望 ， 这就需要父母在孩子的行为中找到答案 。
很多时候我们往往会被孩子表面上离谱的行为迷惑 ， 进而生气、愤怒 ， 觉得孩子的行为不可理喻 ， 错过了和孩子真正沟通的机会 。
伴侣之间发生冲突 ， 同样需要挖掘冲突背后的本质 ， 找到内心深处的渴望 。
只有深入了解自己的内心 ， 你才能明白 ， 让你心烦的不是没放进柜子的衣服 ， 而是杂乱的房间带给你的不安全感 ， 让你生气的不是对方迟到 ， 而是你需要对方用守时来证明你的重要性 。
清除固有观念 ， 构建理性的反应模式
发现了争吵的本质 ， 就没有必要逃避争吵了 ， 问题就在那里 ， 不会因为你视而不见就消失 ， 所以积极主动地挑起争吵 ， 在争吵中解决问题 ， 才是让关系正常发展的方式 。
怎么争吵呢？你一言 ， 我一语 ， 紧密的互动 ， 坦诚的交流 ， 让争吵变得更公平 ， 这就是积极的互动 。
不提倡用逃避的方式维持表面和平 ， 虚假的互动 ， 或者有破坏性的行为 ， 比如动手 ， 说脏话 ， 放狠话等 ， 这些行为统称为消极互动 。
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戈特曼有个有趣的研究 ， 幸福的伴侣出现分歧时 ， 积极与消极互动的比例是5：1 ， 而最终离异的夫妻中 ， 这一比例是0.8：1 。 还有一些感情非常稳固的夫妻 ， 即使在争吵时 ， 这一比例也能达到20：1 。 这就意味着 ， 你每做一个破坏性的举动 ， 比如翻个白眼 ， 表现出抱怨的样子 ， 都需要用5个积极的举动来能弥补 。
现在不妨闭上眼睛回想一下 ， 在和伴侣互动的过程中 ， 你是用积极方式多 ， 还是消极方式多 。
如果你习惯用消极的方式来打击对方 ， 鄙视对方 ， 那你就要小心了 ， 毕竟 ， 一个消极的行为 ， 就要用5个积极行为来弥补 ， 积极行为不达标 ， 那这段关系可就陷入危机了 。
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