正如作家苏芩曾说：
“爱一个人最好的方式 ， 是经营好自己 ， 给对方一个优质的爱人 。 不是拼命对一个人好 ， 那人就会拼命爱你 。 俗世的感情难免有现实的一面——你有价值 ， 你的付出才有人重视 。 ”
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“霍桑效应”
——重视对方的感受 ， 彼此才能更加适配 。
当爱维持一定时间后 ， 爱与被爱 ， 会逐渐被彼此习惯 ， 争吵与矛盾也会成为两个人之间的常态 。
到了这一步 ， 不管是冲突还是爱意 ， 都很容易被忽略 ， 而这种忽略 ， 会成为阻碍两个人关系更加亲密的主要原因 。
而在感情里 ， 如何重新唤醒两个人的爱意呢？
心理学中的“霍桑效应”正是改变这种状态的最佳方式 。
哈佛大学心理专家以梅奥为首的研究小组在对霍桑工厂进行研究时发现 ， 当研究对象意识到自己正在被研究时 ， 行为会产生一定的改变 ， 这就是著名的“霍桑效应” 。
简单来说是指 ， 当两个人都愿意重视对方的付出 ， 重视对方的感受时 ， 彼此的改变 ， 能够让两个人更加适配 。
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就像很多情侣 ， 刚在一起时 ， 彼此都十分重视对方 ， 在这种重视下 ， 对方做了饭会夸 ， 收拾了房子会奖励 ， 受了委屈会安慰 ， 吵架时彼此会退让 。
可是 ， 当两个人在一起一段时间后 ， 明明关系更加亲密 ， 却少了许多沟通 ， 多了一些理所应当的接受 ， 和无法继续忍耐的厌烦 。
于是 ， 以前对方做饭都会说“宝贝你真好”的两个人 ， 开始指责对方今天做的饭太咸；以前有矛盾就会互相道歉的两个人 ， 如今开始指责对方的错 。
那些本身退一步就能缓和的紧张感 ， 稍微改变就能解决的矛盾 ， 变得越来越大 ， 最后甚至会影响到两个人的感情 。
到了最后 ， 彼此以为两个人不合适 ， 但其实这些不合适 ， 通过重视对方的感受和付出就能够改变 。
感情里最怕的 ， 从来都不是有矛盾和争吵 ， 而是明明有了矛盾和争吵 ， 却选择视而不见 。
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张嘉佳在《从你的全世界路过》中写道：
“努力就可以成功 ， 相爱就可以在一起 ， 这是世界上两个最大的谎言 ， 支撑着我们年少时跌跌撞撞 。 ”
努力的人 ， 总是希望自己努力就能成功 ， 这是自己的目标 ， 也是自己坚持下去的动力；相爱的人 ， 总是希望爱情能够克服所有问题 ， 这是自己给爱情加上的光环 ， 也是自以为爱情会有的样子 。
但现实情况是 ， 不是所有的事 ， 有努力就够了 ， 不是所有的感情 ， 能相爱就够了 。
和喜欢一样重要的 ， 是是否“值得”的判断 ， 是是否“合适”的权衡 ， 三者缺一不可 ， 所以 ， 真正的爱情 ， 仅有喜欢的时候 ， 远远不够 。
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