30+高薪月光人：我不确定自己是不是坏了
文章转载自GQ实验室（ID：GQZHIZU）
大家好 ， 说一个明天就会让老板炒我鱿鱼的事情：
过去一个月里 ， 我觉得全世界都在劝我辞职离开北京 。
已经有七八个人和我表达过类似的意思了 。 不是直接的劝退 ， 但多多少少都指向那个方向 。
首先是几位多年未见的老友 ， 见到我的第一句话都是 ， 你怎么这么憔悴？
接着是妈妈的每日短信 ， 话题离不开我得早点睡觉 。 有次因为不堪重负回了几句嘴 ， 妈妈说：「唉 ， 这样下去怎么行啊 ， 彤彤（我的小名）过完年之后就别回北京了吧？」
最后是一个年前从大厂辞了职 ， 准备回家研究家族史的朋友 ， 他倒是直接：
你也说了很多年要全职写作了吧 ， 还在等什么呢？
你工作这么多年 ， 20万存款总是有的吧？
对着最后这条信息 ， 我下意识打开了银行APP ， 对着自己3万出头的存款 ， 想到月底还有2万零400的房租要交 ， 再次被一种我再熟悉不过的恐惧吞没 。
那天晚上我（照例）没有睡好觉 ， 我躺在床上回想起半年前在出租车上打盹时做的那个梦：
梦里我蹬着自行车 ， 在一个高高的拱形高架上 。 桥下是车流 ， 两边没有护栏 ， 我得一直踩着才不会掉下来 ， 一路都是担惊受怕 。
22岁我毕业回国 ， 拒绝了妈妈安排的在中石化的工作 ， 来到北京觉得自己要追逐些什么 。
8年过去了 ， 我却变成了一只踩上轮子无法停下的仓鼠 ， 像是一只鸟飞进了出不去的笼子 。
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当初摆出了出走架势的我 ， 在30岁时终于来到了十字路口：
维持在北京生活所付出的疲惫 ， 已经开始超越它带给我的快乐；想过回家 ， 却又不知道自己能做什么 。
我甚至怀疑自己并没有搭建出另一种生活 ， 而是用过度工作和相应的酬金为自己买了一套生活外壳 。
我想不明白 ， 为什么我工作8年 ， 攒了一份被老板Rocco称为「很漂亮」的简历 ， 做着一份（当顺利时）有足够成就感的工作 ， 却依然觉得自己是个失败者？
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我的第一层挫败 ， 显然是来自我直到现在还没有完全解决因为挥霍带来的财务危机 。
强撑来说 ， 我从来没有负过债 ， 26岁之后不（怎么）问家里要钱 ， 自觉也是过了中产家庭独生女的及格线 。
但在那之后我的财务状况 ， 一直处于一种弦马上就要断的状态 。
亲近朋友听说了我的存款状态 ， 都要陷入5分钟以上的震惊：你赚得不少啊 ， 能不能看看你账单 ， 研究下钱都花到哪儿去了？
Well ， 我做不到 。
我的账单里不会有过万的消费 ， 那些citygirl最常见的花费项目我似乎从不涉及：
我几乎没有奢侈品 ， 基本只在淘宝买衣服 ， 既不滑雪也不冲浪 ， 回国后我甚至没怎么旅过游 ， 每年都要拒绝两三次邀请我去泰国、日本、摩纳哥的好友邀请 。
我的账单只有被我逐渐合理化为「必需品」和「品味消费」的密密麻麻条目：
我每天一杯手冲一杯喜茶 ， 工作日午餐晚餐从不看价格 ， 除了每隔两个月就强迫症一样要从海外团购一瓶独立香水 ， 在清吧一喝就是三四杯 ， 我还有在市集上因为「眼缘」买100到300不等（但几乎从来不戴）塑料耳环的荒谬习惯；
我的确没有奢侈品 ， 但除了一堆古董稀有皮包 ， 我还买过几个古董旅行箱作为收纳；
我其实觉得黑胶很麻烦 ， 但在拥有了一台机器之后 ， 我断断续续收的黑胶唱片塞满了电视机柜下方的所有空间；
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