30+高薪月光人：我不确定自己是不是坏了( 二 )
平淡无奇的出租屋里 ， 摆满了我从「世界各地」搜罗来的杯子、厨具和印刷品 ， 当朋友指出其中某样「很特别」 ， 我经常可以假装平静地说 ， 「yeah,andthere'sastorybehindit.」 。
某种程度上说 ， 把自己和「欲望都市女郎」做出切割是我最爱摆出的姿态；我也发现我的这种挥霍模式更难被抨击 ， 似乎不会有人说我是被消费主义冲昏头脑 。
而一旦进入了这种思路 ， 对其的合理化就和我的花钱一样不断铺张 。
北京就是这样的 ， 没人存得了钱；你已经很辛苦了 ， 吃喝就算了不算花钱；
买书买碟？好啊 ， 没有书和音乐我们怎么对抗消费主义 ， 读不读听不听我们再说 。
但我喜欢我买的东西吗？也不见得 。
我买的所有东西 ， 都是杂乱无章地堆在屋子里 ， 那些塑料耳环一大半都已经找不到了 。
上次跨城搬家 ， 搬家师傅帮我收拾出了33个箱子（这还是在我扔了五麻袋衣服之后） ， 他们提醒我可得标好号不然容易丢 ， 我表面点头 ， 心里只想着「丢了最好 ， 没几样东西我看着顺眼的 。 」
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我有时觉得 ， 我对待物品的态度和我对待亲密关系是一个路数：它们不是必需品 ， 也不是「彰显品位」 ， 我只是毫无理由地需要它们 ， 得到了之后却又心生嫌隙 。
是一种不可言说的、得到了却无法拥有的匮乏感 。
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好吧 ， 如此看来 ， 我也可以用「匮乏感」描述我对工作的态度：我非常需要工作填满我的生活 ， 但很难自己看到它的价值 。
我在很久之前就听不得别人说我是一个工作很努力的人 ， 如果有人胆大包天到说我热爱工作 ， 我大概会在心里跟他断交至少两天 。
可是你的确周末都在上班啊 。
我只是不想被老板骂而已 。
这是句被包装成玩笑话的真心话：我只有在得到外界肯定的时候才能短暂感受到一些我工作产出的价值 。
我一直都非常羡慕那些在工作上擅长自吹自擂、那种可以把自己的作品、成果转发到朋友圈并且文字尖叫「我好牛X！！！」的人 。
我自己的转发语 ， 一般都是这个路数：
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——「我做了一件事情 ， 你们看看就行 。 」
你或许会想用上世纪流行词「冒充者综合症（impostersyndrome）」来描述以上状况 ， 但我并不觉得我配不上我的工作 ， 我只是非常擅长给我的工作成果挑刺 。
我最近意识到 ， 我这种长期无法给自己工作产出认可的状态让我陷入了持续的心虚和焦虑 ， 发展出一种sayyestoeverything的态度 ， 只有不停在做工 ， 「我快要完蛋了」的恐惧才能稍稍缓解一些 。
混合上我的财务危机 ， 为自己规划一个长远未来几乎成了不可能的事 。
每天对着镜子 ， 我见不到一个「30岁 ， 有份不错的工作 ， 还没放弃追逐理想的新女性」 ， 只能看见一个疲于奔命、危机四伏、眼角细纹也顾不上的失败者 。
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写到这里的时候 ， 我其实已经卡了整整两天 。 直到上周周末 ， 我和在北京第一个交往过的男生吃了顿饭 。
他一如既往点了一桌的肉菜 ， 听我倒完苦水 ， 他用手背抹了抹嘴边的油说道：
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