少年不识愁滋味，层楼终究误少年( 二 )
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那时候 ， 我哥经常和我开玩笑 ， 你和陈家那个小丫头是不是谈恋爱了 ， 我气鼓鼓的 ， 粗着脖子喊 ， 你是不是又想和我打架了 ， 从小我大概不会打架 ， 只是有些想埋在心里却被人轻易识破的心思摆在桌面上时 ， 就难免想用一场灰头土脸的尴尬 ， 来掩饰另一个被人看穿的窘境 。
我自认小学和初中的我是骄傲而不拘的 ， 心气也高 ， 直到高中时代 ， 在这个人才济济的学校里 ， 排名一下挤到百十来名 ， 我才变得沉默寡言了 。 而那时 ， 每个咬着电筒看书的夜晚 ， 放下电筒 ， 大概就是十分钟虔诚的想念了 ， 就像祈祷一样 ， 开始回想过去的一点一滴 ， 甚至会自己查漏补缺 ， 在某些遗漏的记忆里补充自认为美好的拥抱或接吻 。
直到那个安静的夏夜里 ， 我邀约与你夜色同行 ， 两个人 ， 天南地北各有心事地聊着 ， 我想着表白 ， 你讲着你的老师和同学 。
【少年不识愁滋味，层楼终究误少年】我手掌在背后搓得通红 ， 但是依然不敢伸过去拉住你的手 ， 直到要分别的路口 ， 我慌不择路的想要抱住你 。 你向四周观望似总含着恐惧 ， 见有人走近就立刻怯怯地收住话头 。 我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特 ， 但这想法并不巩固 ， 他们一望即知是老夫老妻 。 而我与你 ， 却绝非是一对情侣 。
我知道你可能吓坏了 ， 我也知道 ， 你可能对此一无所知 ， 而对我而言 ， 这只是一个漫长而煎熬的过程所促成的必然 ， 然而这样思维的跳跃 ， 注定把我的小公主吓得抗拒然后转身而去 。
那一刻 ， 我像极了乞丐 ， 一无所有 ， 失魂落魄 。 只是情不知所起 ， 一往而深 。
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之后的日子里 ， 我变得更加沉默寡言 。 那时候 ， 我读了钱钟书的《围城》:世界上只有两种人 ， 譬如一串葡萄到手 ， 一种人挑最好的先吃 ， 另一种人把最好的留在最后吃 。 照例第一种人应该乐观 ， 因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观 ， 因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的 。 不过事实上适得其反 ， 缘故是第二种人还有希望 ， 第一种人只有回忆 。
那时候我在想 ， 我就是第一种人吧 ， 就像是对待爱情 ， 在最不合时宜的时间里 ， 毛毛躁躁连滚带爬地表白和求爱 ， 让自己显得急躁而窘迫 ， 以致成了心病 。 也是从那时候起 ， 我吃饭从来都是先吃不爱吃的菜 ， 因为我也想改变一下得到认可和接受 ， 这个习惯一直保持到现在 。
后来 ， 我报考院校选了一个有多远走多远的地方 ， 只是为了叛逆和报复自己 。 也是为了看一看这个只从你那里听过却没见过的四川 。
大学时代里 ， 我们彻底断了联系 ， 因为我偏执地认为你不爱我 ， 而我 ， 也不想再爱你 。 我把你的QQ加了又删 ， 把你的空间看了又看 ， 从中寻找一丝爱我的证据 ， 或是你依然单身的证信息 。
那天 ， 我看到了你发的一束鲜花 ， 我气急败坏地以为你恋爱了 ， 而实际好像是学校的学生给你送的教师节礼物 。
我删除了你的所有信息 ， 放空了自己几个月 ， 我经常躺在学校地震隔离的操场上看着满天星光 ， 偶尔边上有些文曲社的同学过来演奏《献给爱丽丝》 ， 我想着 ， 到底是什么样幸运的男孩子 ， 挽着你的手 ， 漫步在和我此刻一样灯光弥漫的操场上 。 但我一点也不想见到他 ， 因为我怕他比我好 ， 更怕他比我坏 。
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