我看完一本书 ， 总迫不及待地想分享给你们 。
不是因为别的 ， 而是因为某一种感动 。
写这本书的时候 ， 龙应台63岁 ， 她的母亲已经93岁 ， 身患失智症14年 。
这么多年 ， 龙应台每隔两周会去看望自己的妈妈 ， 其他的时间母亲都在疗养院 。
有一段时间 ， 她在台北做禅修 ， 四个月禅修结束以后 ， 有一天 ， 她路过路过一棵很高大的木棉树 ， 阳光照下来 ， 在斑驳硕大的投影里 ， 她忽然就有了决定 ， 知道要做什么了 ， 就是搬回屏东与母亲生活 。
因为 ， 她知道自己不能再这样假装下去 ， 对于自己和母亲来说 ， 时间已经不多 ， 每隔两周的看望就像例行公事 ， 根本就是一种敷衍 。
她在书中这样拷问自己：
我们能够给的 ， 多半是比你们破碎时代好一百倍的房子、车子、吃不完的、丢不完的衣服 ， 喔 ， 或许还有二十四小时的外佣和看护 。 但是 ， 为什么我们仍然觉得那么不安呢？
那是因为我们每一个在假装正常过日子的中年儿女其实都知道 ， 我们所给的这一切 ， 恰恰是你们最不在乎的 ， 而你们真正在乎和渴望的 ， 却又是我们最难给出的 。
对于年迈的父母而言 ， 最最渴望的是什么？或许就是陪伴吧 ， 那才是真真切切的东西 。
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当然 ， 我们有千万种理由不去给予 ， 但当父母真正离去 ， 你会发现人生会留下很多遗憾 。 那时候或许就来不及了 。
所以 ， 这一次 ， 当龙应台放下职务 ， 来到屏东的时候 ， 一切都变得不同了 。
【我看完一本书 我们拥有了追赶世界的能力，却忘记了怎样生活】她说这是六年以来 ， 自己过得最幸福的一年 。
虽然母亲已经认不得她 ， 也无法言语 ， 但是龙应台每次都会提高声调 ， 欢快地跟母亲打招呼、拉家常：“应美君 ， 你好不好？”
“应美君 ， 你今天怎么这么高兴？”
“应美君 ， 我帮你擦防晒霜好不好？”
即便是龙应台工作的时候 ， 也会让母亲坐在一边 ， 抬头目光转动中 ， 就可以看见母亲；要看资料时 ， 她会把书抱在手里 ， 依偎到美君身边 ， 即便是美君听不懂的英文或德文书 ， 她也会读出声来 。
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这样的每一个片刻 ， 都让她心安 ， 彼此皮肤的温度 ， 声音里的力量 ， 让陪伴变得真实而具体 。
所以她说：“这个世界没有真正的天长地久 ， 只有把你的片刻当作天长地久 ， 才是真正的天长地久 。 然而就连那个片刻都会过去 。 ”
尽管这一种陪伴来得太迟 ， 但幸好她开始了……
2、
不久前 ， 有一位读者给我留言 。
她说自己来自偏远的农村 ， 凭借自己的勤奋和努力 ， 才有了今天和同龄人坐在一起喝咖啡的机会 。
她每天计划性非常强 ， 喜欢精准地完成每一项任务 。
这一次和老公准备外出游玩 ， 她提前做好了各种攻略 ， 甚至每到一个景点应该逗留多少时间也掐得很准 。
这让她老公感到非常不适 ， 于是两人行程还没有结束 ， 就大吵了一架 ， 她买了机票直接飞回了家 。
她说不单单出去旅行 ， 就算在家里 ， 她们也时常为鸡毛蒜皮的小事争吵 。
她抱怨他懒散、没有计划性 。 而他则指责她是一架运转的机器 。
像这位读者一样 ， 其实我们也时常会陷入这样一种困惑 。
起初—我想进大学 ， 想得要死;随后—我巴不得大学赶快毕业 ， 能早点工作;接着—我想结婚 ， 想有小孩 ， 想得要死;再来—我又巴不得小孩快点长大 ， 好让我省点心;之后—我每天想着退休 ， 想得要死;现在—我真的要死了;忽然间—我突然明白了;我忘了—真正去活 。
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