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靠自己的力量，跃出那口井 。
文 | 涂一乐
去年一个人在杭州租房子住 。预算有限，所以只能租一个一楼朝北的24平米的小房间 。
房间只有一个朝北的飘窗，窗外是小区的停车棚，杂乱地停放一些电动车和自行车 。
说实话，我之前对“一个人住”是有过憧憬的，小红书里刷多了“月薪5000也可以享受独居生活”之类的视频，我一度觉得自己的小屋也可以盛放我对生活的浪漫想象 。
但显然，我租的屋子常年背光，常有噪音，只能提供最基础的住房需求 。
住了三四个月之后，我也慢慢习惯了窗外时常传来的刹车声、电动车充电的提示音，以及大爷大妈们各种打招呼的吆喝声 。我慢慢对这个小区里的杂乱和世俗习以为常 。
直到某个阳光很好的双休日，我一时兴起跑到顶楼的天台上晒被子 。
那是我租房以来第一次去天台，也是第一次发现，原来小区边上有一条蜿蜒的河道，河两岸栽满了挺直的红松，时值深秋，树叶红得艳丽，像是一副色调明媚的秋景图 。
站得高一点点，眼前的景色竟真的会完全不同 。
之前一楼飘窗外停车棚的狭窄视角突然开阔，登高望远所见到的这片风光短暂地治愈了我 。
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人生好像也是一样的——很多时候，我们就是缺一些“站得高一点”的觉悟 。
我以前很喜欢那种很爱看书、会讲道理的男生 。我觉得“以理服人”的男孩子有天然的让人镇定的力量，这对感情充沛且易冲动的我来说，简直有着致命吸引力 。我大学暗恋的一个学长，恰好就是如此 。
暗恋是很苦的 。这种苦长达一年，我时时犹豫要不要告白，习惯性从他的宿舍楼下绕远路，高频发朋友圈和自拍，他一个点赞都够我开心一天 。有一次发烧，即使已经躺在床上，嘴巴干得冒烟，浑身软绵绵没有力气，我也依旧为了让他知道我生病了，而发朋友圈“广而告之” 。结果当然没有什么回馈 。
我频繁地找他聊天，因为对方多说一句夸奖我的话，就窃喜他是不是也喜欢我 。超过五分钟没有回复，我就会频繁开手机、情绪低落 。每天胡思乱想 。
后来为了在他面前表现自己的能干，得到他的认可，而抛下繁重的课业，跑去社团里组织各类晚会，逃了无数主课之后，期末滑铁卢般的绩点告诫我“暗恋脑”的可怕 。
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但是后来，我一个人做了考研的决定，失败后决定再次重振旗鼓，经历这些很难、很险峻的事情，再去看那一段，感受就完全不同 。
朋友最近问过我，面对一场暗恋的无疾而终，会不会心有不甘 。
我第一反应是愣了一下，忘了我曾经确实暗恋过一个人 。
我刚结束一场辞职考研的硬仗，脑子里残留的都是政治答题技巧和专业课知识，已经无法和当年暗恋中的自己产生共情 。记忆中那个我喜欢的人也慢慢祛魅，成为一个无意了解的普通男性 。
多年后我回忆起那个为爱痴傻的自己，最大的惋惜是，那张猛跌的绩点成绩单 。
我想说的是，不要总是很轻易就被眼下的情绪负担困住，“他是不是不爱我了”、“他会爱我吗”、“他为什么要和我分手”，这些事情，说白了，是很小、很小的 。
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