名导徐峥曾经在接受采访时说过一件事：
他的老婆小陶虹和他闹矛盾，两个人互相都不说话，冷战了一段时间，他还没来得及道歉 。
再去看小陶虹，好家伙，人家跟没事人一样又是开开心心的，搞得他又意外又失落：
“怎么我还没哄，她就啥事没有了呢？”
对此小陶虹的回应是：
“如果我必须要他道歉哄我才能开心，我开心的权利岂不是掌握在他那里了，那我得多傻啊！”
小陶虹的情商让当时的我叹为观止 。
我一直认为情商高并不是能让别人舒服，而是能让自己舒服.
因为当自己舒服了，别人自然也会舒服 。
如果用一个心理学专有词汇来形容小陶虹的情商，那便是：边界清晰 。
她清楚地知道自己的情绪只能自己负责，而对方的情绪是影响不了自己的 。
痛苦的亲密关系很多，若是仔细研究分析，会发现十个里面有九个都输在了没有边界感上 。
那么，到底什么才是边界感？
怎样建立边界感？
边界感指的是在与人相处的过程中，让自己安守在一个感到舒适的圈子里 。
别人入侵，则拒绝，同时自己也守住，不侵犯别人的边界 。
当关系中的每个人都维护住自己的边界时，彼此相处起来都会十分舒适，关系也会长久 。
许多人都以为关系里最重要的是彼此付出，恰恰相反，边界感则让你停止不必要的付出，轻松地获得美满的关系 。
遗憾的是，大多数人在成长的过程中，只学会了讨好，学会了妥协、牺牲，偏偏从来没有学习过建立边界 。
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01
建立边界，首先学会说不
关系中最难的不是说“我爱你”，而是说“不” 。
别不相信，多少人都以为爱一个人就是应该无止境地奉献自己，尽全力满足对方 。
但总是说“好”、“行”，对关系就总是起正面作用吗？
欣怡的男友就是总是对她说“好”的好男人 。
两人刚在一起不久时，男友的宠爱让欣怡太感动了 。
想吃小笼包，男友一大早起床去买 。
想去哪里玩，男友请假专程带她去 。
想回到家葛优躺，男友包办了所有的家务 。
所有人羡慕的宠爱，欣怡全都得到了 。
她当然是感动和感激的，也是幸福的，但她没有想到的是男友却并不开心 。
原来男友很多时候对她的照顾，都牺牲了自己的休息时间，甚至错过了重要的工作 。
这些男友不说，欣怡自然也不知道 。
而男友无止境的宠爱，退让，也让欣怡产生了一种幻觉：“这个男人可以无条件满足我所有的需求，只要我提出来 。”
她开始愈发得寸进尺，要求越来越多，越来越高 。
直到有一天，从来不红脸的男友莫名其妙地冲她大发雷霆，并拒绝为她做任何事 。
欣怡才恍然大悟：原来这个男人也是有需求的，也是知道累的 。
欣怡回过头来看着这段感情，表示非常委屈 。
如果她知道男友原来这么辛苦，这么委屈，她就不会那么任性地提那么多要求了，可关键是男友从来不说“不” 。
这也是关系中许多人的困境：似乎自己已经付出了一切，对方却依然不满足，甚至越来越过分 。
可如果你问他们，他们是否表达过不愿意，不想，他们却又迟疑了 。
说“不”，拒绝对方，会让很多人感受到自己是个不通情达理，自私自利的“坏人” 。
而且拒绝对方，也可能让对方生气、不满，破坏彼此间的关系 。
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