因此很多人不敢说“不” 。
可他们不知道的是，拒绝是维护自己边界的最基本的方式 。
拒绝的事，就是让自己不舒服的事 。
如果一个人自己都不懂得尊重自己，总是勉强自己去做不想做的事，又怎么要求别人尊重自己呢？
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02
边界清晰的人，只为自己的情绪负责
不敢说不的人有个特点，就是害怕对方不开心 。
觉得对方不开心，就意味着自己错了，自己是有罪过的，有责任的，因此自己也不能开心 。
为了让对方开心，只能勉强自己讨好对方 。
而真实的关系是：别人是别人，自己是自己 。
面对同一件事，不同的人会有不同的反应 。
有的人也许就是会生气，那是他的成长环境、原生家庭、对事情的认知决定了他会生气 。
所以对方生气，既不是你的错误，更不是你的责任 。
同样，自己的情绪也只能自己负责 。
就像文章开头小陶虹说的那样，如果自己的情绪开关被别人掌握，要别人允许，自己才能开心，那也太傻了 。
小薇的老公就是个很爱生气的人 。
吃饭时，饭咸了要生气；
坐车时，车慢了要生气；
小薇有时候随便的一句话，都能让她老公气半天 。
一开始，小薇觉得太痛苦了，家里朝夕相处的另一个人动不动就生气，三天两头黑着脸，搞得她心情也十分不好 。
于是每天小薇做每件事，都要先想想这样做老公会不会生气，变得小心谨慎 。
一旦她老公真的生气了，小薇又是道歉又是开玩笑哄他，想方设法让老公开心起来 。
她老公是开心了，小薇可累死了 。
直到有一天，她幡然醒悟，这种每天看别人脸色小心翼翼的生活，她再也不想过了 。
渐渐地，老公再怎么生气，小薇也不当回事了 。
该吃吃，该喝喝，也不哄他，也不影响自己，也不会对老公甩脸色，冷暴力，就好像什么都没发生一样，正常地过自己的生活 。
奇怪的事情发生了，老公刚开始还很不爽：怎么都不哄我了？
慢慢地，老公也发现就自己生气好像没什么意思，对方都不当回事，也就越来越少发脾气，发了脾气也很快平和了 。
而小薇做事情的初心，也不再是看老公会不会开心，而是看自己愿不愿意去做 。
带着这样的能量，小薇效率越来越高，将自己照顾得越来越好 。
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03
建立边界最重要的是觉察自己的感受
边界的建立，是以自己的感受，而不是别人的感受为基准的 。
因此觉察到自己的感受，是建立边界的基石 。
许多人都有这样的经历：被一堆人开玩笑时，明明不开心也不敢表现出来，生怕被人说小气，开不起玩笑 。
但其实无论在别人眼里，这是否属于小气或是开不起玩笑，只要你感到不舒服，就可以拒绝 。
感受不以道理、道德准则为基础，因此是不可以进行道德绑架的 。
不舒服就是不舒服 。有的人多动弹一下就感到累，有的人可以从早忙到晚也不知疲倦；
有的人跟人打招呼会心里发怵，有的人则是自来熟，跟谁都有聊不完的话题……
不同的基因和成长环境造成了人们不同的性格和特征，每个人的感受也因此截然不同 。
甲之蜜糖，乙之砒霜，对于别人来说甘之若饴的经历，也许对于你却充满了不安和恐惧 。
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