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3.学会放手和接纳，才能感受真正的爱 。
前面说了，亲密关系中，如果我们以“我希望ta能如我所愿”式的期待和对方相处时，对方会感受到被控制或被强迫，同时，我们也会发现，自己的需求对方终究不能完全得到满足，这样，这段关系就会变得越来越糟——“对方想要逃，我们则继续施压” 。
那么，我们该怎么办呢？
作为提出高期待的那一方，要学会放手和接纳 。
如果我们做到不把自己的需求强加到对方身上，我们就能在自己内心找到自己真正需要的事物，当我们摆脱了需求的束缚，我们就能感受到真正的爱 。
具体做法是：
其一，问问自己内心的需求是什么？
就像文章开头说到的从小缺爱的女生，她在和伴侣相处时，期待对方能按照自己的想法来满足她，而她内心的需求，或许就是好好被爱，这时她可以真诚地和对方沟通，而不是对方没有按照自己说的去做，就生气，这样，对方很可能在沟通中知道了她到底需要的是什么，否则两个人会因表面的事情争论不休，结果会不欢而散 。
所以，学会放手和接纳的第一步，是明白自己的需求是什么，并心平气和地告诉对方 。
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其二，转变思维方式，用“我可以做些什么”来替代“我希望对方能满足我什么” 。
也就是说，我们要转变思维方式，与其一直期待对方满足自己什么，不如多想想，自己能做些什么，对方更愿意满足自己 。
这样做有三个益处：
一是接受对方的有限性，因为我们在想着做些什么时，会看到人不是全能的，也是不完美的；二是我们在试着向内求，学着自己满足自己，因为自己已经放弃了原来的高期待，并且不再把满足这些需求当作对方的职责；三是彼此的关系会越来越亲近，因为我们自己先改变了，内心会轻松自在，而对方也会因为我们的改变而变得愿意付出 。
而这就是真爱的样子——对方没有压力，自己则学会自我满足 。
正如影片中的张璐说的：“每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重 。”
当然，作为被期待的那一方，面对这样的隐形“暴力”，也可以做出改变，而且，更多时候，都是这一方先做出改变，因为他们更痛苦 。
具体做法简单来说就是——首先意识到自己被控制着，然后真诚沟通，说出自己内心的真实想法，再之后，如果沟通无效，只能保持距离（包括地理距离和心理距离） 。
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写在最后：
其实，上述的亲密关系，也包括亲子关系 。
也就是说，如果亲子关系中，父母期待孩子按照自己的想法活着，满足自己的期待时，孩子会感受到“压力山大”，会觉得窒息，因为孩子感受到自己是不自由的 。
而这也需要父母意识到，孩子是独立的个体，有自己的想法，需要被尊重，而想要孩子“如我所愿”，可以想想，自己做些什么，孩子更愿意那样做，而这不仅促进亲子关系向好的方向发展，还把注意力放在了自己身上 。
而这就做到了心灵成长——专心照顾自己，放弃改造别人 。
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