在关系中带着投射去相处 ， 便无法看到和尊重别人本来的样子 ， 也不能保持恰当的距离和相处方式 。
比如说关系不对等的朋友 。
很多人会觉得：我很在意某个朋友 ， 但TA并没有那么在意我 。
在咨询室中 ， 有很多在友情方面有困惑的来访者 ， 都会有这样的感受：
“她是我最好的朋友 ， 但是我似乎只是她朋友中非常普通的一个 。 ”
“从来都是我主动联系她 ， 但是她并不会主动找我 。 ”
“我在三个人的友谊中 ， 总是被忽略的那个 。 ”
……
他们的友谊是失衡的天平 ， 情感严重向一端倾斜 。 时间长了之后 ， 这样的友谊因承载了过多需要 ， 也往往以结束而告终 。
而这些来访者往往有一个共同点：早年缺爱和关注 ， 导致内心有比较强烈的匮乏感 。
在自体心理学中 ， 对友情的需要、渴望与另一个人心心相印的需要 ， 被称作为对孪生体验的需要 。
而自体心理学家说过 ， 早年父母镜映和理想化的失败及心理创伤可能会放大一个人对孪生体验的需要 。
还比如说边界感不清晰的朋友 。
作家李筱懿曾经说过 ， 她放弃过一个非常优秀的朋友 。 她漂亮能干效率高 ， 但特别喜欢指导自己 。 于是 ， 她主动提出结束这段友情 。
当然 ， 并不是因为对方不够好 ， 而是因为在这样的关系中 ， 自己的状态变得不好 。
她说：什么叫断舍离？无能为力的事 ， 当断 ， 生命中无缘之人 ， 当舍 。
很多人也会遇到这样的朋友 。 有人会以“我是为了你好”、“我是在帮助你”的名义指导或数落对方；也有一些人会很热衷于分析对方的问题 ， 实际上是以入侵姿态窥探和挖掘对方 。
他们往往并不是真的在关心别人 ， 而是在满足自己的掌控感、优越感和分析欲 ， 其实是一种自恋的需要 。
也有人会站在朋友的立场 ， 以友谊和爱的名义索取和控制：你是我最好的朋友 ， 所以你就应当如何如何 。
对不能够充分信任的人过度敞开和袒露需要 ， 也是十分危险的、缺边界感的表现 。
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03
留住那个“说得着”的人
如果自己不够完整 ， 即便我们如此渴望与另一个人拥抱 ， 也无法相互取暖 ， 却只能一起枯萎 。
所以说 ， 能够拥有稳固的高质量友谊 ， 体现着一个人自身的成熟度 。
也许最重要的 ， 是我们需要拥有真正关心他人的能力 。
真正的关心 ， 是不会给对方压力和不适感的 。
尽管有时候爱和善意需要借一个“良药苦口”的形式来实现 ， 但最终是用温暖、他人可以感受的方式流淌的 。
如果自己的关怀让他人不满和受伤 ， 这种关怀里往往带着很多自己的需要 ， 是很多人的自我满足 ， 对他人而言 ， 关怀也就变成了一种入侵 。
真心关心他人 ， 也意味着尊重差异 ， 不轻易做价值评判 。
当某人工作表现很差时 ， 她的朋友说：“你状态再差 ， 也需要在工作上表现中自己的专业性 ， 生活是不会在这个地方对你柔软的 。 ”
她说得很对 ， 但她没有意识到朋友在强烈的抑郁状态下 ， 这已是她能够保持自身运转做出的最大努力了 。
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同时 ， 我们需要拥有自成系统、自我支撑的内在 。
而成为一个优秀独立的人 ， 是一个人能为一段友谊所做的最大贡献 。
有一个朋友经常有溺水感 ， 强烈的无助感使她总想将手伸向外界 ， 获得安慰和支持 。 她经常拉个三人群 ， 在其中吐槽：“我太焦虑了 ， 你们快来安慰我 。 ”“我实在是太苦了 ， 人生真的好艰难……”
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