亲爱的朋友：
你好吗？
见字如面 。 在给你去这封信之前 ， 我同样是迟疑的 。 不仅仅是这很可能勾起我的心事 ， 更重要的是我怕会引起误会 ， 同样 ， 也是怕给你带去不必要的困扰 。 说白了 ， 我是怕自己说不好 ， 对自己没信心 。 这一点 ， 我想你是能够理解的 。 「任何人 ， 只要涉及自身 ， 总难免不够客观和或多或少会带有些夸大或虚伪的成分 。 」
只是如果不说出来 ， 那可能我将永远不知道是怎么一回事儿了 。 我不想盲目地生活 。 而且 ， 迷茫和困惑都是极其容易消耗人的能量的存在 ， 如果自己不够确定且也不去理会 ， 那么 ， 情绪就极其容易往下坠 。 情绪它是有这种倾向来着 ， 总是很难把精气神提起来 ， 用日常的话说就是打起精神来 ， 很难 。 即使偶尔短时间内能够做到 ， 还是很难维持 。 偏偏还需要时刻警惕它下坠的倾向 ， 任其发展下去肯定是不行的 。 我太清楚那种感觉了 。
「我也曾自暴自弃 ， 曾想过一了百了 ， 也曾拼了命爱过 。 」
之后很长一段时间里 ， 像是「戒断期遗症」 ， 反反复复上演着忧郁与幻想 ， 时而悲伤 ， 时而沉浸在幸福的悲伤 ， 时而遗憾 ， 时而拥抱着遗憾去幻想 ， 浮浮沉沉 ， 起起落落 。 心像被什么笼罩着 ， 包裹着层层浓雾 ， 同时内心又极力排斥、抗拒 ， 也反抗 。 然后 ， 不知道被什么力量驱赶着 ， 想要远离、逃离 。 而越是逃避 ， 内心的反抗也愈加剧烈 。 好似在和自己作对似的 。 「你越是想怎样 ， 就越是不能够这样 ， 你越是希望好起来 ， 心却不断往下沉 。 」
据说灵魂的重量是21克 ， 也不知道真假 。 但确实 ， 偶尔 ， 不 ， 应该说是时常 ， 我感到灵魂很是沉重 。 也许 ， 是心情 ， 是情感 ， 或是心事？实在难以判断 。 总之 ， 我希望你明白 ， 我并非不能理解你 ， 就像我常常在清醒时怜悯自己 。
无关顾影自怜 ， 无关自怨自艾 ， 也并非无病呻吟 。 你知道的 ， 常有人这么武断和这么去误解 。 大家也都知道 ， 自以为是的理解很多 ， 真正的理解也还是有的 。 而且 ， 我相信——「茫茫宇宙中 ， 一定会有个人能听懂自己的语言 ， 一个就够了 。 」
也正是因为相信这一点 ， 我不必很勇敢 ， 甚至那些愿意开放自己内心世界让他人进去的人也不见得都勇敢 ， 总之 ， 我相信 ， 而相信就让事情变得简单 。 「你知道的 ， 从来复杂的是人 ， 是人心 。 」
不知道是哪本书中说的 ， 「我不知道自己哪天就会遗忘 。 书写下来 ， 就好像可以一直拥有着 。 」
实际上 ， 我书写下来的原因也并非惧怕遗忘 ， 或想一直拥有 ， 又或珍藏 。 我从来没有这样想过 ， 也不敢这样去想 。 「记忆那般汹涌 ， 被淹没的窒息感令人无力且使我生不出丝毫勇气再紧抓着它不放 。 」
我之所以书写下来 ， 完全是为了看清它 ， 然后好将它归置安排好 。
我当然知道这并不容易做到 。 「就像每个人的个性和自由的天性 ， 如果人人都能够找到属于自己的位置 ， 那将会少很多的焦虑 ， 以及多出很多的从容 。 这是我认为的普通人的理想状态 。 」
只是 ， 书写下来真的有用么？我怎么能够保证自己不会如以往所经历过无数次那般重蹈覆辙呢？我什么也无法保证 ， 更无法证明 ， 只是内心告诉我 ， 要么做或不做 ， 不要想着试试看 。 但凡所有的试试看其结果往往都不会太理想 。 是的 ， 那种情况下 ， 既无法完全沉下心来 ， 同时侥幸心理始终干扰着自己 ， 关键是还有其他现实琐碎的事情 。 「只要你还没有下定决心 ， 心不定 ， 就很难保证幻想和逃避不会趁虚而入 。 」
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