距离第一次去北医六院确诊“抑郁+焦虑”已经过去了大半年，虽然现在还在药物治疗的维持期，但我的情绪与生活已经基本恢复正常了 。
克服病耻感对我来说并不是一件容易的事，即使自己知道这其实没什么大不了，但是仍然会担心他人的偏见、批判与远离 。
疏判与确诊
说起来很搞笑，我第一次觉得自己有心理问题是在初二的时候，但第一次去看精神科是在7年后 。
现在回想起来，那时候出现心理问题并非偶然，因为在不成熟的年纪经历了太多事情，而那时候的我并没有能力去分析和面对 。再加上我本身又是个内向、敏感、完美主义的人，总是把什么事都闷在心里 。
最开始的征兆是我觉得与周围的人与事有种“隔膜感”、觉得生活“无聊”、变得社恐 。高中以后，开始出现躯体化，包括睡眠障碍、疲累、暴食或者厌食、注意力与记忆力减退 。我会因为这些问题而更加责备自己，而责备自己却只会使问题变得更加严重 。
那时我看过中医与神经内科，可是都没用 。就这样，我浑浑噩噩地度过了高中三年 。
大学以后，环境的改变让我的症状有所减轻，可是那种隔膜感与不真实感一直存在 。
每次有人评价我“心境平和”、“云淡风轻”的时候，我只是苦笑，因为很多年前我曾经确实是那样一个人，所以伪装成那样对我来说并不困难，但是在表象之下，都是内心的挣扎 。
直到2020年，我又开始经常哭，觉得自己是个废物，经常头痛，感到虚无和无意义 。当我心情糟糕或者头痛的时候，我觉得自己除了躺着啥也干不了 。
在某位匿名网友的建议下，我终于鼓起勇气去了北医六院 。
确诊的时候我无比平静，它甚至让我觉得轻松，因为我的痛苦不是我的无病呻吟，它可以被描述、被解释、被治疗，而且知道原来这个世界上有好多人与我一样 。
超长的、列举了好多副作用的药物说明书让我犹豫了很久，可是当我又一次崩溃，我终于还是开始吃药 。所幸我遇到一位好医生，我并没有频繁换药，药物对我的副作用也不明显 。
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束缚与等待
好起来是一个漫长的过程，而最难熬的时间是反复的时间 。
由于自我麻木太久了，我已经忘了所谓正常的状态是怎样，在这样的状态里，反而不会有太大的波澜 。但当药物把我拉到正常的情绪里，又突然跌入谷底时，会强烈地体会到一种新的绝望，觉得自己再也不会好了的绝望 。甚至有两次，我拿起小刀划破了自己的手臂 。
后来，我开始阅读异常心理学和精神病学相关书籍，各种理论纷繁复杂，其中还夹杂着许多正确而无用的鸡汤 。这些理论多多少少帮助着治愈我 。
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理解与治愈
所以好起来是从什么时候开始的呢？
当我发现自己已经很久没哭过，不再暴饮暴食或者厌食，不再每晚都做清晰的噩梦，不再有用刀划自己的念头，不再经常被无意义感笼罩，不再日常头痛，不再日常觉得自己是个废物，不再试图从异常心理学相关书籍中寻找答案，不再无限拖延，开始谅解过去的自己，接受现在的自己 。
我说不出到底是哪一个因素促成了我的好转，朋友的陪伴、父母的改变、药物、咨询、阅读……都是 。
最重要的是承认痛苦的存在，然后直面它，抽丝剥茧，到与之和平共处 。回头再看曾经的一些想法和行为，自己都会觉得很荒谬 。所以我完全能理解为何有人不理解精神障碍，因为人就是很难想象自己未曾经历的事物 。
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