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天堂信箱 | 妈妈，日子一天天的过，对你的思念却越来越多……

妈妈 ， 你知道吗？自从14年9月17日你确诊肺癌晚期那一天开始 ， 我没有哪一天不害怕离别的这天到来 。 我想尽办法不让你的病情恶化 ， 按照你的想法决定可行的医疗手段 。 我答应爱旅行的你 ， 一到寒暑假、小长假就带你出去旅游 。 你不爱团队游 ， 我就自己做路线 ， 我们自由行 。 七年间 ， 我们走遍了祖国的大江南北 ， 也走过了日本、新加坡、泰国、马来西亚、巴厘岛等多个国家与地区 。 我希望我们之间没有遗憾 ， 希望能带给你很多美好的回忆 ， 可是病魔依旧那么可恶 ， 让你的身体在半年之内迅速恶化 。
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忘不了爸爸每次或半夜或凌晨的推门疾呼：“婷婷 ， 快看看你妈妈是怎么了” 。 我痛恨病魔 ， 总让你双眼紧闭、脸色发白 ， 呼吸急促 ， 最后僵直的倒下不省人事 。 短短半年 ， 我打了两次120急救 ， 你去了四次急诊抢救、两次插管、住了三次icu ， 而最后一次 ， 没把你抢救回来……
忘不了医生下的一个个病危通知书、每一次声泪俱下地与医生谈话 ， 也忘不了七年前你确诊后我哭着求医生和护士跟你隐瞒病情 。 忘不了你在得知病情后 ， 看着我哭得稀里哗啦时心疼的表情 。 因为我不懂病情 ， 而你又比较固执有自己的一套“看病治疗”的理论 ， 所以七年间我不断去学习 ， 不断去寻找方案 ， 以至于去年病情恶化时 ， 医生们问我你都是在哪里治疗时 ， 我只能说“七年前只开了一次刀 ， 后续方案都是我给我妈做的 ， 哪怕耐药了 ， 也是我给我妈换了药” ， 医生们都很佩服我 ， 一个外行能这么懂妈妈的病 ， 可是再懂 ， 最后也是无能为力 ， 眼睁睁的看着你离开 。
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女儿还是不孝 ， 将你送进医院 ， 没有把你接回来 ， 你肯定对我很失望吧？妈妈！第一次从icu出来后 ， 你就说：“哪有女儿会把妈妈送那种地方 ， 不管她” 。 妈妈 ， 我也想天天守着你啊 ， 可是疫情管控 ， icu不让家属探视 。 虽然我想尽办法 ， 把你转院 ， 隔一天看你一次 ， 可是插着管子 ， 你也说不了任何话 ， 我天天以泪洗面 。
你第一次出来后 ， 病情还是加重了 ， 又一次呼吸困难让你又不得不插着管子去icu ， 我被允许进去探视后 ， 你睁着大大的眼睛 ， 一个劲的给我摇头 。 我知道你很痛苦 ， 你不想治了 ， 可是我没有办法 ， 我想把你接回家 ， 医生不允许 ， 说拔掉管子 ， 你估计连家都回不了……
那天 ， 在医生的电话中 ， 我知道这一天要来了 。 你的呼吸越来越困难 ， 意识也越来越模糊 ， 当医生宣布你不在时 ， 我摸着你渐渐冰冷的手 ， 扑进你的怀里 ， 当我摸到你还是温热的脖子时 ， 我对医生说“她还有温度啊” ， 医生向我摇了摇头 。 我趴在你的耳朵边 ， 不停地说“妈妈 ， 我会对小小菜好的 ， 我会照顾好爸爸的” ， 我一直不敢跟你说这些 ， 是因为我觉得这太像是一种临别时的承诺 。 在我的心里 ， 我对你的病情永远都抱有乐观积极的态度 ， 我不想说这些 ， 以至于你心跳停了 ， 我才敢说出口 。 妈妈 ， 你听到了吗？
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【天堂信箱 | 妈妈，日子一天天的过，对你的思念却越来越多……】妈妈 ， 因为你的离开 ， 我不再害怕死亡 ， 妈妈 ， 你在天上等着我 ， 我们还要在一起 ， 好吗？这辈子太短了 ， 不够啊！这人世间再也看不到你 ， 听不到你的声音了 ， 只有期盼迟一点 ， 天上见了！

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