在婚姻里 ， 每一方都可以成为打破追逃模式的一方 ， 只要追者不再追 ， 或者逃者不再逃 。
然后用心的为婚姻建立“安全基地”：积极正向、随时且真诚的回应伴侣 ， 既勇于表达自己的感受 ， 也愿意试着了解伴侣的感受 ， 用实际行动给予爱和安全 。
正常来讲 ， 在经历背叛的婚姻里 ， 由背叛者改变 ， 做叫停追逃模式的一方 ， 用他的行动弥补婚姻是合理的 ， 但为什么却要被背叛的一方改变？
第一 ， 被背叛者内心承受的痛苦比较多 ， 如果被背叛者不能够通过改变自己进而成长 ， 很容易会被痛苦裹挟 ， 让自己很长时间都陷在“婚姻对自己不公、伴侣辜负自己的不甘”之中 ， 让自己不断地被消耗 。
第二 ， 对于被背叛的一方来讲 ， 婚姻里出现的问题 ， 也是一种成长信号 ， 被背叛者只有通过改变让自己成长 ， 才有机会更了解自己 ， 看见自己的需求 ， 也懂得用合适的方式满足自己的需求 。
可能还会在让自己获得满足的同时 ， 给伴侣和孩子、父母带去更轻松平静的幸福生活 。
第三 ， 正如我们在前文中提到的 ， 在婚姻问题中想要解决问题 ， 可能就要跳出“问题”的束缚 ， 不把背叛看成是一个问题 ， 而把背叛看成是“关系问题” 。
这样婚姻里的问题 ， 就从“点”到“系统” ， 在系统上解决 ， 要比纠结一个点更容易解决婚姻问题 ， 也更容易改善婚姻系统 。
当然 ， 背叛的一方也是需要改变的 ， 更是需要为背叛承担责任、且积极为修复婚姻努力的 ， 不过这是他需要完成的自身觉悟、与自我提升 。
他的改变或许会给关系带来一些改变 ， 却不能帮助被背叛者从被背叛的痛苦中释怀 。
被背叛者需要从自身内在的改变获取安全感 ， 让自己在亲密关系中的依恋模式从“不安”变为“安全” ， 可以有勇气有信心 ， 也有能动性去为自己的幸福做出行动 。
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被背叛者的改变不等于妥协和卑微的迎合 。
当被背叛者觉得“通过自己改变 ， 修复关系”的方式不能理解时 ， 其内心往往依然是有很多不安全因素的 ， 与其说他们觉得这种方式不公平 ， 不如说他们害怕自己的努力被再次轻视或辜负 。
“妥协”、“没有底线”、“卑微迎合”、“没能力离开”等等声音 ， 会让被背叛者不敢接受自己改变的方式 。
被背叛者认为只有伴侣积极回归 ， 给出一个绝对安全的环境 ， 自己才能试着相信他 ， 如果让自己努力改变 ， 就会让伴侣认为不用改变 ， 他不改变自己就没有安全感 。
转回来看 ， 这些还是被背叛者内心需要克服和成长的课题 ， 改变就是自身成长 ， 从不是为了迎合伴侣 ， 改变在让自己受益 ， 也在间接的让婚姻受益 ， 可能也会让伴侣受益 ， 不过不亏 。
对于被背叛者来说 ， 成长可能会从两个方向改变：
其一是外在的改变 ， 经济能力、自身状态、有意的停止和优化某些情绪与行为等 ， 让自己有机会建立内在觉察 。
其二是内在的改变、内在的独立 ， 最重要的是觉察到自己的内在的安全模式 ， 意识到“自己要在婚姻里真正的独立” 。
跳出不安全依恋带给自己的束缚 ， 认识到自己已经长大 ， 有能力给自己安全感 ， 不再期待和被动的等待伴侣懂得自己、主动给予自己 。
改变后而有意识有力量去给自己的婚姻建立“安全基地” ， 通过自己的改变 ， 既改变自己的状态 ， 也改变婚姻的状态 。
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