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大致来说，可以从三个纬度判断一段亲子关系好不好：融合度、自由度、涵容度 。
融合度指彼此在多大程度上纠缠在一起 。边界感不强的父母容易跟孩子融合度过高 。过高意味着控制欲太强或依赖性太强 。
自由度指各自可以在多大程度上做自己，保持绝对自主性 。孩子的自由度过高，意味着没有规则意识，被溺爱长大 。
而自由度过高的父母往往忽视孩子的正常需求，导致孩子安全感和爱的需求无法被满足 。
涵容度指彼此能够在多大程度上无条件接纳彼此，支持彼此 。孩子成年以前，主要指父母对孩子 。父母对孩子涵容度越高，亲子关系越好 。
简而言之，亲子关系好不好，并不取决于孩子有多听话，而是取决于亲子关系是否有明确的边界、合适的距离以及足够的接纳 。
好的亲子关系是每一个孩子自由健康发展的前提 。否则，他就会用各种行为或情绪问题来告诉你“爸爸、妈妈，我们的关系出问题了 。”
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对立关系是如何形成的？
那么，父母哪些行为会导致孩子把我们当敌人呢？
父母一味否定孩子
依据儿童发展规律，小学生的主要任务是发展勤奋感和胜任感，中学生则是获得独立感和自我同一性 。
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只要孩子正常发育，到了特定阶段，他脑中的这些任务就会自动启动 。
然而，很多时候，父母却会以爱之名在娃心中脑中亲手刻下许多bug 。
【亲子关系 比阳性、隔离、没菜更可怕的，是一天到晚和娃……】最最致命的就是否定孩子 。
有人也许要说“我没有贬低他啊 。就算有，也是实事求是嘛 。想激发他更努力一点嘛 。”
可实际上，孩子在接受贬低信息时非常非常敏感，一切有意无意，言语的非言语的信息都会被敏锐捕捉再无限放大 。
比如说，很少夸奖，只会不断提醒这里错了那里错了 。孩子就会觉得“妈妈一点也不认可我，就会挑刺 。我无论怎么做，她也不会满意 。”
一生气就口不择言 。“你就是个废物 。”“你啥也不会 。”“你这样子就完蛋了 。”
拿她跟别人比 。“你看看你，就不能**学学吗？她怎么那么懂事？”
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盯着缺点不放 。只看得到孩子做得不好的地方，看不到她的独特性 。或者总是不由自主地用很嫌弃的表情看她 。
无论哪一种，只要不是正面的肯定，孩子都会觉得你在否定他 。
试想一下，如果你无论做什么，你的上司或客户都这样回应你，十之八九你会很不爽 。
如果自我价值感再低一点就很容易自我怀疑，而小学生的自我价值感是很脆弱的 。尤其是在打击中长大的孩子 。
被打击得多了，就会习得性无助，真的内化了你的负面评价 。
成长中的孩子就是一张刻录盘，外界如何塑造他就如何呈现 。
自我放弃，从来不是因为他天生不求上进，而是上进心和自信心被打压了 。
为了逃避这种挫败感，他可能会玩短视频上瘾或玩游戏上瘾 。因为这些事都能够得到即时正向反馈 。
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