不知道何时开始 ， 一天几盒的没命的吸烟 ， 好似那吞吐出的烟雾 ， 可以代替她来陪伴我 。
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对她的思念在那段时间里夹杂着太多复杂的情绪 ， 一时间我竟然不知道要如何分辨幽怨和爱、痛和愉悦 ， 白天我拼命的工作 ， 想用忙碌来救赎自己 ， 可到了夜晚 ， 我就只能举手投降 ， 我甚至开始羡慕那些失恋的人 ， 起码他们不像我这样的悬而未决 ， 不像我这样总是在失落与思念之间挣扎和纠结 。
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我们就那样失去了联系 ， 与其说是失去 ， 不如说不知道要如何开始联系 ， 我没有收到她的短信 ， 也不知道要写些什么话给她 ， 每次拨好的号码 ， 却又总是无法按下呼出键 。
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每一次听到电话响起我都飞快的查看 ， 可看到屏幕上那闪烁着的名字不是她 ， 我又忍不住的失落 。 我幻想着她也许和我一样 ， 如果一样的话 ， 我是不是应该果断的打一个电话给她 ， 可是如果她并不是这样呢？
每一次看到她的QQ 头像亮起 ， 总是会袭来一阵的压抑 ， 这样的压抑像是一只大手 ， 紧紧的攥住心脏 ， 挤掉里面所有的空气 ， 缓过劲来才发现眼泪已经夺眶而出 。这样的失联比痛快的分手要折磨人 ， 因为好似在等待一个开始 ， 又像是在等待一个结束 ， 到最后你也不知道你等待的到底是什么 。
【|我觉得自己，病的不轻。】
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“你好吗？”
“挺好 ， 你呢？”
“我也很好 。 ”
“我们是分手了吗？”
“保重自己” 。
“保重自己”四个字像是一个黑色的笑话 ， 扎的人生疼 。
挂了电话 ， 我像是脱掉了一个沉重的外衣 ， 感觉到一阵轻松 。 可是 ， 为什么会有眼泪 。
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在这之后我时时会觉得空虚 ， 之前那些思念她的时间都没有办法填补 ， 书、电影、音乐或狂欢……最终都会变成深深的寂寞 ， 让人窒息 。
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也许是因为在这时间里塞了太多的纠结、痛苦、分分和和 ， 让这段时间显的前所未有的长久 ， 恍若隔世 。我们终究把这一场分隔两地的爱情 ， 越谈越远了 。
我不得不面对现实 ， 我们分手了 ， 我们已经不再联系了 ， 可她却仍在我的世界里保持着强烈的存在感 ， 好似任何事情都与她有关 ， 任何入眼之物都隐藏着她的气息 ， 她像是一根藏在心里的针 ， 稍不注意 ， 就凶狠的刺进我的心脏 。
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我还在想念她 ， 我还爱她 ， 她仍然坚定的住在我的心里——这是我无法忽视的事实 ， 只是这个事实 ， 我没有勇气面对和承担 ， 它太重 ， 压的我喘不过气来 。 如果这就是爱情的样子 ， 那么我一辈子都不想要再拥有它 。
我觉得自己病的不轻 。
有人说一场曲折的爱情会让人成为哲学家 ， 我没有成为哲学家 ， 却成为了一个平和且知足的人 。
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