亲密关系:你会无条件地爱我么?会。让人窒息的爱
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前言—
我们总是喜欢那些喜欢我们的人 。
许多人希望对方无条件地爱自己 , 而无条件的爱会存在亲密关系中么?
在心理学上 , 则称”无条件的爱”为Unconditionallove , 指的是不需要条件交换 , 不是因对方满足自身期待而给予的奖赏、回馈 , 这种爱更是每个人安全感的基础 。
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婚姻的目的是强强联手 , 共同创造美好的人生 。
孩子是爱的延续 , 自爱满溢后 , 我们把溢出来的爱浇灌在孩子身上 , 让孩子沐浴在父母的爱里茁壮成长 。 假如我们自己就是在极度缺爱的环境里成长起来的人 , 我们是不具备爱的能力的 。
婚姻关系 , 亲密关系 , 亲子关系就变成了自己补缺失、疗创伤、卸包袱的关系 。 我们会在伴侣、孩子身上找安全感、找信任感、刷存在感、刷价值感 , 从伴侣、孩子身上吸收能量补自己的缺失 。 我们会拿伴侣、拿孩子当出气筒 , 释放内心的无能为力 , 释放内心对自己的无能为力愤怒 , 如果伴侣 , 孩子不小心触碰了自己内心的创伤 , 也会大发脾气 。 我们会打着为你好的旗号 , 把自己无法实现的期望包袱 , 转移给自己的伴侣孩子 , 希望伴侣孩子能为自己实现 。 如果两个人内心都满是缺失、创伤、包袱 , 就会互相索取 , 互相耍包袱 , 互相抱怨、互相泄愤 , 最后就是互相折磨 , 互相伤害 , 爱人变仇人 。
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“你是我伴侣 , 就应该听我的 , 否则就是不重视我” , 这种缺乏尊重和界限感的想法 , 必须提前抛得远远的 。
正如很多人都会沉迷于养成游戏一样 , 当期待和现实发生冲突时 , 很多人的第一反应不是“原来我错了 , 及时抽身吧” , 而是“我能干点什么 , 让TA变回我期待的样子?”
尝试改造自己的另一半 。
依赖关系 , 以至于为了关系 , 经常会遗失了自己 。
这类人非常愿意进入一段关系 , 也非常愿意给出关系承诺 。
她们害怕的是没有关系 , 害怕的是自己不被爱 , 没有人要自己 。
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她们活在这样的恐慌里面 。
你会看到这类人非常黏人 , 恨不得每时每刻都跟她的伴侣在一起 。
时刻会无意识地想要证明你是不是爱我 , 还会有怀疑、不信任、不安全感等等 。
这一类人 , 她们通常都是比较敏感细腻的 , 她们的情感非常丰富 。
这种情感的丰富 , 也会带来一种情绪上的激烈 , 上一秒看着好好的 , 你不知道哪一句话不对了 , 对方就开始有情绪了 。
追求陪伴的欲望强 , 希望从伴侣身上寻找安慰
“如果你总是执着于找一个对你无底线包容 , 并且无条件接纳你的爱人 , 其实你要找的不是爱人 , 而是你童年缺失的亲子关系 。 ”
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你听我的话 , 就是对得起我 。
你不听我的 , 就是对不起我 , 我就会很伤心 , 很痛苦 , 我付出的努力你就对不起 。
这些以爱为名的交换 , 在关系中其实起不了任何的作用 。
长远来讲是毫无意义的 , 甚至会起到负面影响 。
心理学中的依恋理论表明 , 许多亲密关系中的问题 , 和我们童年时期与养育者建立的不安全依恋模式相关 。
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