|“我是你婆婆,你的陪嫁房必须送我”,儿媳:我不送,大不了离婚

我有酒和茶 , 你有故事 , 就来找我 。
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|“我是你婆婆,你的陪嫁房必须送我”,儿媳:我不送,大不了离婚
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《安娜·卡列尼娜》:“人都是为希望而活 , 因为有了希望 , 人才有生活的勇气 。 ”
希望 , 又称作念想 , 奔头 , 是支撑一个人活下去的精神力量 , 或者说是精神支柱 。
如果在一个具体的东西上赋予这种精神支柱 , 会让人更有力量 。
比如房子和存款 , 如果你给这种东西赋予希望 , 当成退路 , 当成应对艰难困境的筹码 , 你就会活得有底气 , 会不慌不乱认真生活 , 不惹事也不怕事 , 因为你兜得住最坏的结果 。
既然这些东西那么重要 , 肯定应该牢牢守护住 , 不能糊里糊涂拱手让人 , 否则 , 给出去容易 , 收回来难 , 如果你连支撑你生活的底气都没有了 , 会活得提心吊胆 。
下面这个女人之所以把自己的房子看得那么重要 , 就是因为她明白上面那些道理 , 我们一起来听听她的故事 。
|“我是你婆婆,你的陪嫁房必须送我”,儿媳:我不送,大不了离婚
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东林老师 , 您好:
当初我爸妈给我买房时 , 给房子赋予了这样一层含义:“不管发生什么事 , 你都要守护好这套房子 , 因为它是你的退路 , 是专属于你的家 。 任何时候, 只要有它在 , 你就不会心慌 。 ”
我认同我爸妈说的话 , 因为我一直有个执念:不管结不结婚 , 我都要有自己的一套房子 , 这样我就永远不至于无家可归 , 也不至于寄人篱下 。
后来 , 这套房子在我结婚时被当成了陪嫁房 。 我又重新给它下了定义:如果婚姻幸福 , 这套房子就留给我的孩子 , 或者当成一个增值的工具;如果婚姻不幸福 , 我离婚了 , 拿就把它当成我自己的退路 。
这两层意义使得我对它更加看重 , 我老公经常开玩笑说我把房子看得比他还重 。
我以为婆家其他人会跟他一样尊重我 , 不打我房子的主意 。 但事实却并非如此 , 等我们的孩子出生以后 , 我婆婆就开始打我房子的主意了 。
她自告奋勇说要照顾我坐月子 , 帮我带孩子 , 我还以为自己遇到了好婆婆 。 谁知没过多久 , 她就开始跟我谈条件:“我不能白给你带孩子 , 你得把你的陪嫁房送给我 , 这样我才会心理平衡 , 才会觉得我的付出有意义 。 ”
我问她:“照你这样说 , 那些帮忙带孩子的婆婆 , 是不是都应该问儿媳索要一套房子?如果儿媳没有房子呢?还非得逼着她给婆婆重新买一套房子吗?”
她开始跟我掰扯:“儿媳没有房子 , 做婆婆的当然不能乱要东西;但咱们家的情况是你有房子 , 这就不能按没有房子的情况对待 。 就算我不帮你带孩子 , 我是你婆婆 , 你的陪嫁房也必须送我 , 因为从你嫁到婆家那天开始 , 你的房子就不属于你了 。 ”
我说我可以给你钱 , 但是绝不会把房子送给你:“你如果执意惦记我的房子 , 我大不了离婚就是了 。 你为我付出 , 我可以给你相应的报酬 , 但是想要我的房子 , 肯定是不行的 , 因为房子是我的退路 , 是我的半条命 , 对我来说意义重大 。 ”
她听完我的话 , 直接撂挑子不干了 , 要求我立马跟她结账:“我没义务帮你带孩子 , 你自己生的自己带!”
我不想跟她吵架 , 把钱给她让她走了 , 然后把我妈喊来了 。
我妈要找我婆婆算账 , 被我拦住了:“她是什么样的人 , 我现在已经知道了 。 吵架没必要 , 吵再凶也改变不了她这个人的本质 。 翻脸了正好 , 省得各自戴着面具虚情假意 。 以后的日子 , 就看你女婿如何表现了 。 如果他待我好 , 我会好好跟他过;如果他待我不好 , 我就跟他离婚 。 ”

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