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我故作潇洒 ， 假装不难过 ， 假装不在意 ， 假装忘了她 。
旁人瞧不出异样 ， 我自己知道 ， 我囿在过去的时光里 ， 走不出来 。
我不停写字 。
有时用笔写 ， 有时敲键盘 。
桌上的手稿像一摞板儿砖 。
心里有个想法：想终有一天 ， 她会读到这些作品 。
其实我不知道怎么去实现 ， 所以羞于启齿 。
那是我有生以来 ， 最潦倒的一段时间 。
穷得抽烟都要定量 ， 今天几支 ， 明天几支 ， 估算能扛多久 。
身边朋友纷纷建议 ， 说你不能这么瞎混 ， 太荒唐 。
要么找个地方上班 ， 要么弄点钱开个店 。
可除了写字 ， 我对别的事 ， 全然丧失了兴趣 。
外婆是唯一的读者 。
我坐在床边 ， 捧着手稿 ， 念给她听 。 她已病入膏肓 ， 时而昏睡 ， 时而清醒 。
我边念边抽泣 ， 外婆从被窝里伸出手 ， 颤巍巍握住我的手 。
她的手青筋毕露 ， 依旧温暖 。
她已经说不出话 ， 甚至无法多看我一眼 。
9
年末最寒冷的一天 ， 外婆去世 。
18岁 ， 她从老家逃婚出来 ， 一路奔往成都 。
路上遇到支部队 ， 炊事班长见她可怜 ， 留她打杂 ， 混口饭吃 。
后来 ， 炊事班长成了我爷爷 。
爷爷走得早 ， 她做零工 ， 摆地摊 ， 开饭馆 ， 一手带大六个孩子 。
火化室厚重的落地窗帘 ， 缓缓拉上 ， 猩红绒布挡住视线 。
俄顷 ， 熊熊烈火轰鸣 。
世界上 ， 最疼爱我的那个人走了 。
永世无法相见 。
我没哭 。
因为痛到极致 ， 反而哭不出来 。
之后的日子 ， 一天天熬 。
偶然的机会 ， 有个在电台混的哥们儿说 ， 有档新闻小品节目 ， 需要剧本 。
我随手写了几篇 ， 播出后效果奇佳 ， 收听率一路飙升 。
节目每天一期 ， 找来很多人来写 ， 选稿实行淘汰制 。
几个月后 ， 只剩我一个人 。
节目从最初的垃圾时间 ， 调至黄金时间 ， 广告收入随之猛增 。
两年后 ， 我告别电台 ， 开始长途旅行 。
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旅行是时光中的彩页 ， 穿插在平淡岁月 ， 慢慢累积成篇 ， 留在记忆里长久翻阅 。
我喜欢在路上的感觉 。
路途中思绪漂浮 ， 一切都很遥远 ， 时光就变得很淡很淡 。
我喜欢在一个陌生的城市里 ， 路痴般不辨方向 ， 漫无目的地游走 ， 穿街过巷 ， 走到哪儿算哪儿 ， 瞧什么都稀奇 ， 看什么都新鲜 。
路人的嬉笑怒骂都与我无关 ， 我游离于千百万人之外 ， 那种油然而生的异域感 ， 让我特别自在 。
其实我们每个人都在路上 ， 只是行走的方式不同 。
人生就是漫漫行程 ， 我们一路游走 ， 一路寻找自我 ， 寻找自己喜欢的生活 。
我们在艰难中哭泣 ， 在失落中沮丧 ， 在孤独中忧伤 ， 却从未停歇 ， 始终想抵达心中美丽的地方 。
所有坚强 ， 都是受伤后凝成的厚厚血痂；所有光鲜亮丽的背后 ， 无不是跌跌撞撞 。
2015年 ， 我把自己关在家里 ， 开始写行程中的故事 。
从夏天写到秋天 ， 从秋天写到冬天 。
慢慢的 ， 越来越多的人 ， 读到它们 。
慢慢的 ， 越来越多的人 ， 喜欢上这些文字 。 在故事中欢笑、流泪、感到温暖 。
我想我会一直写下去 。
天晴的时候 ， 我坐在窗边 ， 呆望外面的景色 ， 回想过去 。
曾经有那么一个人 ， 她陪我渡过迷惘的时光 ， 她为的我未来担忧 ， 她想与我携手走完所有旅程 。 我却无力也没有勇气和她走下去 。
时过境迁 。
我终于拥有了千百个热情的笑容 ， 我终于让人群被我深深地打动 。
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