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劳伦斯《儿子与情人》：“爱情应该给人一种自由感 ， 而不是囚禁感 。 ”
爱情可以不太完美 ， 但不能太不完美 。 虽然每一段爱情或多或少都会有一些囚禁感 ， 但这种感受应该少于自由感 ， 这样的爱情才有维持下去的必要 。
如果反过来 ， 爱情的囚禁感多于自由感 ， 就会让人只感觉到囚禁感 ， 从而觉得爱得不值 ， 爱得很累 ， 早晚会因为受不了而放弃 。
不光爱情是这样 ， 婚姻也是如此 ， 甚至于和婚姻相关的很多人和事 ， 都需要遵循这样的规则 ， 否则就会出问题 。
一个人在婚姻中感受到的自由更多 ， 则可以包容微不足道的囚禁感；但如果在婚姻中感受到的囚禁感更多 ， 则会把为数不多的自由感吞噬掉 。
下面这位读者评判她哥嫂的婚姻时 ， 就提到了上面那种问题 ， 我们一起来看一下 。
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东林老师 ， 您好：
曾经我一度认为我妈肯定会是个好婆婆 ， 因为她很疼我哥 ， 让人感觉不管我哥跟谁结婚 ， 都会得到她的疼爱 。
可是 ， 等到我哥嫂结婚以后我才发现 ， 我把问题想得太简单了 。
我妈自己可能认为她是好婆婆 ， 我哥可能认为她是好婆婆 ， 但除了他们之外 ， 没有人认为她是好婆婆 ， 尤其是我嫂子 ， 更不可能认为她是好婆婆 。
我也终于明白 ， 她的好只针对我哥 ， 我哥的好也只针对她 ， 他们母子间是能做到互相善待的 。 但是对我嫂子 ， 他们则把她当成一个破坏者：我妈认为她夺走了我哥的爱 ， 我哥认为她让母子关系变得紧张了 。
在这个问题上 ， 我哥和我妈很有默契 ， 轮番向我嫂子发难 ， 今天这个吵 ， 明天那个骂 ， 总之她没有一天好日子过 。
我一个旁观者尚且觉得这样的婚姻很压抑 ， 更不要说她这个当事人了 。 婚姻中最重要的两个角色 ， 丈夫与婆婆 ， 对她都不好 ， 她能看到什么希望呢？她能感受到多少自由呢？换做是我 ， 也会跟她一样趁早选择离婚 。
我妈和我哥非但不挽留她 ， 还说她早晚会被打回原形 ， 早晚会后悔离婚 ， 因为他们不仅各种认为自己是好丈夫和好婆婆 ， 而且互相称赞对方是好婆婆和好丈夫 。
他们不知道的是 ， 自己是不是好丈夫 ， 是不是好婆婆 ， 如果不用一个实际一点的标准评判 ， 就不是自己说了算 。 你哪怕把自己夸成一朵花 ， 也只是你以为 ， 别人未必会认同你 。
我哥的第二段婚姻就证明了这个事实 ， 从而给了我哥和我妈很大的打击 ， 他们没想到会连续两次受挫 。
受挫之余 ， 我妈从别人那里听说了我第一个嫂子的近况 ， 她回家之后愤愤不平地问我：“你嫂子那么差劲 ， 凭什么比你哥过得好？”
我早就知道我嫂子比我哥过得好 ， 也早就分析过原因 ， 所以当我妈问起的时候 ， 我直接给出了答案：“就凭她做对了两件事：一是她吉人自有天相 ， 没有因为你和我哥对她诋毁而自我否定 ， 依旧坚持做一个善良的人；二是因为她有报复心 ， 她发誓一定要比我哥过得好 ， 这让她有了过得更好的动力 。 你说她差劲 ， 我实在不敢苟同 ， 因为在我看来 ， 我哥远比她差劲得多！”
让我感到痛心的是 ， 我妈非但不认同我的话 ， 还劈头盖脸把我骂了一顿 ， 说我胳膊肘往外拐 。
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