会遇到一些并不会表达关心的来访者 , 她们关心的心是好的 , 说出的话却变成了恶语 。
“你就是管不住自己 , 不知道少喝点酒吗?” , “这么晚了还不回家 , 你别回来了” , “你能不能什么事别瞒我 , 和我说了也不至于这个结果” 。
这些就是典型的不会表达的例子 , 明明想说“身体得注意 , 少喝点” , “这么晚还没回来 , 我有些担心你” , “看你遇到事情我也很着急 , 很想帮你分担分担” 。
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关心就用关心的话说出来 , 一面关心一面指责 , 明明很在乎 , 对方却感觉他一直被否定 , 无法准确地接收到女人的爱 , 又会在指责中产生反感 。
恶言恶语的关心可能也不是女人有意的方式 , 这些可能是从原生家庭或者成长经历中带来的模式 。
学会稳定自己的情绪 , 练习用善与爱的言语沟通 , 会带来改善 。
第二种:用“强势”表达“为他好” 。
除去关心 , 在亲密关系的互动中 , 还有某些时候需要双方共同配合和努力 , 去完成一件事 , 或者去把某一项生活决策实现 。
在这个过程中 , 到底应该听谁的 , 到底谁应该出更多的力 , 往往会成为夫妻之间的分歧 。
女性在这个过程中最容易承受的委屈是“很多事都是自己冲在前面 , 很多问题都是自己在一个人面对和处理 , 明明让伴侣少了很多麻烦、明明不用他分担太多 , 可是他却不领情 , 或者他却不满意 。 ”
在女人心里 , 可能会觉得有些家务事自己能做就做了 , 为了他不累;有些家庭决策自己就独自一个人面对了 , 为了不让他工作分心;有些问题就不听他的意见了 , 为了不让他觉得烦 。
女人似乎一个人承担很多 , 很忙碌也很累 , 女人觉得自己承受这些是为伴侣好 , 在为他好的初衷下隐藏的是女人希望伴侣能够看到自己的付出 , 认可自己的付出 。
可是当女人一个人承担、一个人面对时 , 就形成了一种强势 , 这种强势不是言语上的很强烈的冲突 , 在无声无息中让女人的付出变成了习惯;也让女人的行为被伴侣理解为强势、不顾及他的意见和感受 。
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为他好 , 他却觉得被束缚 。
可能有些时刻 , 女人适当的弱一点 , 把事务分给对方一点 , 给到他知情权、归属感、与被需要的感觉 , 爱更容易在两个人之间流动 , 爱有流动才会更容易被感知 。
第三种:用身份否定帮对方“变好” 。
变好 , 更上进 , 更自律 , 更能为婚姻家庭创造更多的经济基础等等 , 这些会是女人期望伴侣变好的方向 。
变好 , 有提升;就意味着之前的状态可能不够好 , 或者有不足 , 怎样变好 , 怎样帮助伴侣有所提升?会有两种不同的方式 。
一种是打压不够好的一面 , 让其认识到自己不够好 , 该努力了;或者让他看到他的不足 , 让他有意识去多努力 。
另外一种是邀请关注更好的一面 , 让其看到他还可以做的更好 , 让他感觉到他很有能力做的更好 , 类似于传递一种价值感 , 让伴侣的内心更愿意为改变努力 。
很显然第二种方式更有利于亲密关系的维系与互动 , 很可惜的是女人常常用第一种 。
并且还会在第一种方式中错误地对伴侣进行身份否定 , 试图让伴侣能够被“骂”醒 , 懂得严格要求自己 。
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