当父母责怪你 ， 你不需要愧疚 ， 只需要说：让你失望我很遗憾 ， 但是我尽力了 。
当同事嘲讽你 ， 你也没必要愤怒 ， 可以淡淡一笑：这是你的看法 ， 我自己并不这么认为 。
当伴侣和你意见不同 ， 你不必急于赢得争论 ， 只需要找到解决办法：你的意见很有道理 ， 但是我有我的想法 ， 我们是否能两全其美？
当孩子胡搅蛮缠 ， 你也不会急于自责 ， 焦虑自己是不是好父母 ， 只需让孩子明白你的边界所在：我知道你现在很不开心 ， 但是我也有我的原则 ， 我可以抱抱你让你好过一点 。
当然这些说法做法未必会让对方改变行为 ， 但是你知道你已经尽力做到了自己分内的事情 ， 也明白结果如何并不是你能控制的 ， 到达边界之后 ， 内心就会自然地得到平静 。
当一个人总是能维护好自身的边界 ， 对人对事就会自然温柔坚定 ， 时间长了 ， 别人也会注意到你的边界并且尊重你的边界 ， 人际关系自然会很融洽 。
缺乏边界感的人有什么表现
缺乏边界感一般会有两种倾向：
一种倾向是喜欢把别人事情都当成自己的 ， 把别人应该承担的责任都揽到自己身上 ， 于是总是喜欢检讨责怪自己 ， 认为自己应该顾及到别人所有的看法和反应才对 。 这种习惯看似善解人意为人着想 ， 却会导致他每做一件事情 ， 都要考虑非常多的因素：
我这样做他会作何反应？
我这样做他会怎么看我？
我这样做他会认为我怎么看他？
【人际关系|培养孩子的边界感】我这样做他会怎么看自己？
……
诸如此类的延伸问题会没完没了 ， 导致他陷入永无休止的困惑和纠结当中 ， 整天脑子里上演无数小剧场 ， 却独独忽略了自己内心的声音 ， 无论做什么都有疏漏 ， 于是总是感觉自卑 ， 羞愧 ， 自责 ， 焦虑和疲惫不堪 。
另一种倾向是把自己的事情都当成是别人的 。 认为别人做的人和事也必须应该顾及到自己的看法和情绪 ， 于是动不动就要道德绑架别人 ， 教别人做事 ， 给别人定性：
我做这一切都是为了你好
你不要好心当成驴肝肺
你怎么可以这么伤我的心！
如果你不这样 ， 我能这样吗？
……
没有边界感的人总会理直气壮地说出种种道德绑架和情感勒索的话 ， 习惯将自己的想法和感受凌驾于他人之上 ， 对于自己粗暴入侵他人边界毫无知觉 。
所以 ， 当一个人缺乏边界感 ， 那么他注定不是受委屈就是得罪人 ， 就算再怎么努力付出 ， 拥有再多美德也没办法处理好人际关系 。
为什么我们会缺乏边界感
这依然要从每个人的原生家庭说起了 。
小孩子作为依附成年人的存在 ， 自我边界感是比较薄弱的 ， 当父母入侵孩子的边界时 ， 他虽然会感觉不舒服 ， 但是为了得到父母的爱 ， 他会很容易地改变自己的想法 ， 压抑自己的感受 ， 好让自己习惯接受这种入侵 。
譬如说孩子想要自己吃饭 ， 妈妈却非要喂他吃 ， 那就是入侵了孩子的边界 ， 这违背了孩子的意愿 ， 他多半会开始吵闹反抗 。 如果妈妈缺乏边界感 ， 就不会认为自己有什么问题 ， 而是认为孩子的反抗是不懂事 ， 于是她会讲大道理给自己的入侵找很多正义理由 ， 这是为了你的健康 ， 这是为了不浪费 ， 这是为了减少麻烦 ， 再说我都喂到你嘴里了 ， 这么顶级的服务 ， 你再嫌弃就是不识好歹 。
这种大道理讲多了 ， 孩子就会对自己的边界感发生怀疑：既然妈妈这么有道理 ， 那我不舒服的感觉就是不对的 ， 我不但不应该反抗 ， 还要感恩妈妈愿意这么辛苦的喂我 。
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