二、给孩子探索世界的自由，不过分限制孩子的活动 。行动自由的孩子内心是平静的，能够平和地接受困惑和失望 。相反，被家长限制过多的孩子，内心是焦躁紊乱的，平时积蓄的压抑和愤怒会抓住机会火山爆发 。
三、尊重孩子，平等地对待他，以平和商量的口气给他讲道理，而不是居高临下地命令他指挥他 。
孩子是爸爸妈妈心头的肉，一哭起来，父母的本能反应就是答应他的要求、尽快结束不愉快的场面 。然而——且慢！虽然孩子哭的可怜兮兮，却不是他无法承受的痛苦 。这种困惑、失望、伤心，其实是孩子成长过程的必经之路 。
最最关键的是我们必须控制住自己的情绪 。控制住了自己，也就控制住了局面 。孩子看到我们的平静，他也最终能够学会控制自己 。一旦我们有了任何感情方面的反应，无论是怜悯、难受，还是烦躁、恼怒，都无异于把控制权交给孩子，让孩子左右我们的情绪，也容易给孩子造成伤害 。
我们拒绝了孩子的要求，孩子开始哭闹了，我们要做到的是——
首先，拥抱孩子，爱抚他，告诉他“我爱你，但是我不能够满足你的这个要求 。”并且简单地解释一下为什么 。身体的接触对于2岁以下的幼儿尤为重要 。
其次，允许孩子表达自己的愤怒和不满 。如果是在公众场合，不要难为情，保持一颗平常心，告诉自己“这是正常的，这决非意味着我是一个无能的、失败的家长，解决孩子的问题是首位的，面子是其次的 。”如果公共场所要求安静，则平静地引走孩子，把他带到一个不干扰别人的地方 。
第三，在孩子发泄的过程中，给孩子共情——“我知道你想要….，我理解你现在很不高兴 。”同时引导孩子用语言来表达自己——“我不高兴、我很伤心、我难过”等等 。让孩子在这个过程中，逐渐从愤怒过渡到难过，并且接受令他失望的现实 。
第四，不要急于“哄”孩子，也不要以语言暴力来压抑孩子的情绪、否定孩子的感受，甚至嘲笑孩子“你多没羞啊！”更不要运用身体暴力 。
第五，如果条件允许，可以建议一个比较有趣的替补活动，或者给孩子一个选择：要么停止哭泣，继续当时的活动；要么继续哭泣，但是爸爸妈妈可以选择不参与 。尤其在家里，我们可以平静地告诉孩子，“你如果选择哭泣，就自己哭一会儿吧，我先去另外的屋子；等你决定不哭了再来找我 。”要明白，只要有观众，哭闹就会继续上演；失去了观众，小演员很快就会索然无味，去找更加有趣的事情做 。
另外还要特别注意几点：
一、 不要像强强爸爸那样威胁孩子——愿望得不到满足对于孩子仅仅是一种失望，受到家长的威胁则会深深地刺痛他们幼小的心灵 。总是震慑于威严之下，孩子会变得胆小懦弱、封闭自卑 。
二、 不要惩罚孩子——惩罚只是在渲染家长的权威，却会造成孩子将来必须在严格管制之下才能遵守规则，没有人管、没有惩罚的威胁，孩子就不自觉了 。
【当孩子大发雷霆时】 三、 不要像佳佳妈妈那样“贿赂”孩子——这也是在教导孩子，修正自己行为的动机是为了得到奖赏，而不是这种行为是不恰当的 。
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