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后来男朋友陪病房的时候还在“杠” ， 说大爷本来心脏就不好 ， 岁岁当时真的很担心陈大爷会“当场身亡” 。
对抗型人格究竟是怎么形成的 ， 大部分是因为原生家庭没有获得足够的关注 ， 还有部分是个人性格或者一些特殊刺激造成的 。
每一个杠精的童年都遍布“缺陷”
我们每个人在小时候的“全世界”就是爸爸妈妈 ， 在我们还没有足够的能力与外界“分离”时 ， 就会寻求爸爸妈妈的重视和认同 ， 这种重视和认同等同于自我安全和自我价值 。
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而这个过程不一定那么顺畅 ， 很多孩子遭到了忽视 ， 冷漠 ， 就会选择自我压抑和自我压迫来获得安全感 ， 这种就是讨好型人格 。
还有些孩子遭到的是责骂、攻击、贬低等 ， 这类孩子往往都有着非常严厉的父母 ， 内心也极度的自卑 ， 这种自卑感丝毫不亚于天生生理缺陷造成的痛苦 ， 于是他们便想：都是爸爸妈妈的不对 ， 他们不该这样忽视我 。
这类孩子长大后就通过另一种极端的方法 ， 比如贬低、指责、挑刺的方法来迫使别人认同自己 ， 重视自己 ， 也就形成了我们所说的对抗性人格 。
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孩子童年的挫折会让他们产生焦虑甚至是恐惧 ， 当个体意识到焦虑恐惧逐渐深入、扩张 ， 自身无法承受时 ， 人格防御就变得坚硬、固化 ， 人们的心理防御机制就会开始运作 ， 一遇到问题出于本能的自我保护 ， 开始攻击别人 ， 贬低别人来形成自我认同和自我肯定 。
如何与“杠精”打交道？
这种人由于在成长过程中受过伤害 ， 自我意识非常强 ， 因此与他们打交道的时候要处处小心 ， 最好的办法就是表面顺从 ， 点明自己尊重对方的想法 ， 但是怎样做会更好 。
这样先使对方在不知不觉中接受自己的想法 ， 最后再提出不同的观点 ， 这叫不要激活对方的自我意识 。
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只要你对抗他、逆着他 ， 比如明确说：你这样说不对 ， 对方就会反驳“我怎么不对 ， 我这样说是对的 ， 你做得不对 ， 你怎么说都不对” ， 这叫作唤起对方的自我意识 。
也是我们生活中常见的现象 ， 无畏的心理对抗往往达不到共赢的效果 ， 因为只要对方的自我意识崛起 ， 就会过度关注自我的感受 ， 关注自我的感觉 ， 变会丧失理智 ， 和你对着干死磕到底为止 。
与“杠精”沟通可能是这个世界上最为痛苦的一件事吧 ， 不过我们可以换个角度思考 。 在《非暴力沟通》中其实就有讲到：一个人在沟通中如果带有的强烈的情绪的话 ， 比如杠精在和你杠的时候内心其实是焦虑不安的 ， 恰恰说明这个人内心有大量的需求没有得到满足 。
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继续吵下去只会让对方更加愤怒 ， 反而适得其反 ， 正确睿智的做法应该是询问对方“你觉得是什么样的因素阻碍了我们之间xx”而不是说“我觉得你xx”“我认为你应该xx”
每一个杠精都是精致的利己主义者 ， 因为只有这样他们才能找到自我安全感和存在感 ， 所以如果遇到那种极度自私的人 ， 我们实在受不了大可选择忽视对方 ， 不理对方 ， 而不是傻不拉几地和对方产生争执 ， 这就好比和一个非要说“1+1=3”的人分对错 ， 完全没有必要 。
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