毕业的季节 ， 想起了那年 ， 我也毕业 。 距离如今 ， 已经超过四千个日子了 。 如今 ， 我在南国这座繁华的都市里 ， 过着平凡的日子 ， 只是 ， 看见身边行将毕业的学子们 ， 就不由得想起了我毕业那年的许多事 。
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那年六月 ， 身不由己地遗憾错过毕业照和毕业典礼 。 不是不想 ， 不愿意 ， 而是情非得已 。 似乎不在乎 ， 对自己也不重要 ， 现在看来 ， 如果那时真的上面的这些都有了的时候 ， 现在也不会这么伤感 。
正因为错过 ， 所以才更加想念 ， 更加留恋 ， 而更加难过 。 如果这些当时都有了 ， 现在怀旧的时候拿出来 ， 灰白相片 ， 凝固笑容 ， 苍白文字 ， 多少能勾起那年的许多事 。 而我 ， 注定是要徒留伤感 ， 徒增怀念 ， 我那消逝的象牙塔的时光 ， 还有那些影影绰绰的记忆里的人与事 。 把遗憾与无悔写在日记里 ， 记在心里 ， 更加地刻骨铭心 。
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那年 ， 我就是一个叛逆到底的孩子 。 即将毕业的人了 ， 依然对一切无所畏惧 ， 满不在乎 。 考试得过且过 ， 聚会能逃则逃 ， 答辩侥幸应付 ， 行李能扔则扔 ， 固执地不与任何人告别 ， 狂妄地断言大学草草收场 ， 没有值得记忆的人与事 。
如今看来 ， 真的是不懂事的孩子 。 只有真正地置身社会以后才知道在校园里的日子是多么地快乐 ， 自由而幸福 。 有自己喜欢看的书 ， 向往前往的地方 ， 有自己知心的朋友 ， 还有学识渊博的师长陪伴左右 ， 文化的熏陶和人文的气息是多么地难能可贵 。
只后悔彼时身在福中不知福 ， 枉送了四年宝贵的青春年华 。 不该有的愤世嫉俗 ， 不该有的任性自负 ， 不该有的狂妄自大 ， 不该有的意气用事 ， 不该有的叛逆不羁 ， 在那年 ， 我都有了 ， 所以到最后只能自己收拾一切 ， 狼狈逃离 。
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那年 ， 我还是一个乖巧的孩子 。 遵从于自己的内心 ， 把运动坚持到底 ， 把喜欢的文字坚持到底 ， 把该珍惜的友谊坚持到底 ， 把喜爱的书籍坚持到底 ， 把自己决心的目标坚持到底 ， 把沉默坚持到底 ， 把冷漠坚持到底 ， 把穷困坚持到底 。
同样 ， 也把自己本以为正确的错误 ， 也坚持到底了 ， 所以 ， 才有了现如今的遗憾与惋惜 。 我的乖巧 ， 不是所有的人都能理解的 ， 我的沉默和我的孤独 ， 都只能开放在小小的空间 ， 只有小数的人有幸窥探到了 。
所以 ， 我对许多那时的人来说 ， 还是一个谜 ， 一个他人没有兴趣了解的谜 ， 一个他人也许想解除却无法解除的谜 ， 一个有意接近却被我吓退的畏惧的谜 。 尽管如此 ， 我还是一个乖巧的孩子 ， 按时上下课 ， 按时跑步打球 ， 按时吃饭睡觉 ， 按时开学报到 ， 按时考试不作弊 ， 按时交作业写论文完成任务 。
所以 ， 老师们都说：同学 ， 你还是一个好学生的 。 差强人意 ， 有这句话 ， 我就可以说 ， 四年大学里 ， 我还是一个乖巧的孩子的 。
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现在 。 过去了那么多的日子 ， 我已经比较懂事了 ， 不再叛逆不羁 ， 不再任性意气 ， 不再牢骚满腹 。 每天上下班 ， 周末假日逛逛街 ， 买自己喜欢的饰品 ， 烧自己喜欢的菜肴 ， 攒点钱 ， 渐渐地不再如从前般拮据 ， 入不敷出 。
得空的时候也给自己换换行头 ， 发型换换 ， 衣装也换换 。 年过三十的女人 ， 是该打扮打扮了 ， 没有几年安生日子 ， 是该好好过一下的 。 思想也渐渐脱离校园气 ， 也不该有这些气了 ， 慢慢知道社会的生存规则 ， 知道身边人的好坏 ， 知道哪些该从哪些该违 。
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