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就是这个深秋的一天 ， 清晨的某一刻 ， 我在细腻的秋雨声中慢慢醒来 ， 一种十分遥远和缓慢的醒 ， 遥远得刚刚从地平线那儿凸起 ， 仿佛一滴水珠子 。 以至于在最初一刻 ， 我以为自己并非醒来而在梦中 。 然 ， 雨声就在窗外 ， 一阵的紧 ， 一阵的松 ， 紧的时刻 ， 屋檐下的石阶就被打得吧嗒作响 ， 这正是我家的雨 ， 我是真的醒了 。
我醒了 。 我大脑深处的某个沟回醒了 。 我的身体却还没有醒 。 我依然沉沉躺着 ， 四肢松弛 ， 呼吸还是睡眠中的那种自然呼吸 ， 眼睛也没有睁开 。 这一觉好睡 ， 睡得身子烂如熟泥 。 哪里知道世上竟有这样好法子的睡眠呢？熟泥啊 ， 是这样通顺 ， 是这样富有韧性 ， 是这样的绕指柔 ， 仿佛自己可以化作砖瓦 ， 再化作漂亮的小瓦屋 。 真个可以说是“红雨随心翻作浪 ， 青山着意化为桥”啊 。 这又是我多少年向往的好睡呢！
本来 ， 我是一向都不喜欢我的清晨陷落在阴雨之中的 ， 这个秋霖如晦的清晨 ， 我却满心喜欢 ， 感到卧室里昏暗得如此柔和妩媚 ， 如鸿蒙初开 。 这一觉透彻的好睡 ， 使我单纯如婴儿 ， 丝毫没有了对客观世界的挑剔 ， 有的尽是新生的欣悦 。
某个时刻便悄然而至 。
在这个时刻 ， 钟摆无声无息地停止了 ， 世界不再沿着时间纵向前行 。 我依然闭着眼睛 ， 却清晰地看见世界在我面前呈现出一个巨大的剖面 ， 就像古老的松树一样 ， 有圆圆的轮廓 ， 还散发着新鲜的木香 。 在密集的年轮里 ， 我看见了自己 ， 在深秋的季节 ， 静静躺在床上 ， 是一个48岁的女人 ， 10岁动笔想写一部厚厚的好小说 ， 至今还没有写成 。 女人育有一女和升结肠石化肿瘤一枚 ， 腹部因此留下两道手术疤痕 。 女人因易悲易怒又易忧 ， 经络多处纠结导致无名疼痛 ， 头顶有数根怪发 ， 焦虑时雪白 ， 平和时乌黑 。 女人草根性十足 ， 性喜僻静 ， 除酷好写作之外 ， 便只好庄稼与花草 ， 尤其爱闻浇过大粪的沃土被太阳晒出来的气味 。 女人本无行政与组织才能 ， 任何社交场合均不能得自在 ， 却担任文学艺术联合会主席职务 ， 时已五年 ， 是断然不可再做下去了——我注视着自己 ， 目光是从来没有的平静客观 ， 如看一棵树一株草 ， 想以往数年 ， 学习与工作中也作无数个人总结 ， 却皆不如此时此刻的真实、简洁、彻底和公允 。
我身上担任的这项行政职务 ， 早就起念要辞掉 ， 因为时常还是有一些烦琐公务的 ， 一旦应付不来 ， 难免叫人烦躁愤慨 。 一旦烦躁愤慨 ， 便恨不得立刻公开发表一个声明 ， 或者写一个辞呈立刻见报 。 然而 ， 在这个时刻里 ， 我的辞职决定不再是一时兴起 ， 也不再有慷慨激昂 ， 只有淡定与平衡 ， 没有机锋 ， 与时政体制无干 ， 连效仿古代圣贤的退出官场 ， 归隐林泉之意 ， 也一点点没有 ， 因那样的归隐 ， 还是有机锋的 ， 下意识里暗藏的 ， 还是一种姿态 ， 要显示给世人 ， 这姿态至少也是和光同尘 ， 与时舒卷 ， 戢鳞潜翼 ， 思属风云 。 而我 ， 此时此刻 ， 海上生明月 ， 心底见坦然 。 我不要自己作出了一个关乎个人的选择 ， 就以为比别人清高远达 。 我不归隐 ， 不超脱 ， 不疏离 ， 不边缘 ， 我要全心全意地呆在现实生活中 。 在这个悄然而至的时刻里 ， 我不仅真实简洁彻底公允地看见了自己的本色 ， 更其难得的是 ， 还生出了这样质朴的至善的心态 ， 我是多么喜悦！
就在这个时刻里 ， 我同时看见了我的父母 。 他们熬过了一夜糟糕的睡眠 ， 相对坐在床上 ， 躬着背 ， 活像一对皮影人偶 。 他们在小声商量怎么才能获得高质量睡眠 。 我父亲想做一个手术但是又有无数顾虑 ， 他们牢骚满腹地抱怨现在医疗费用的奇高 。 在以往的几十年里 ， 因与父母相处时间极少 ， 彼此都不太熟悉生活方式与生活态度 ， 凡大事小事出现 ， 我皆惶然不能言 。 在这个时刻里 ， 我却丝毫没有了惶然 ， 爽朗地支持父亲做手术并一一归置他们的顾虑 ， 结果是众人大悦 ， 一切顺利 。
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