一个咨询者说她老婆很唠叨 ， 鸡毛蒜皮矛盾不断 ， 又说不能离婚 ， 不知道怎么办？
我说这事只能接受 ， 只能改变自己的心态 。
他却说有时候忍无可忍 ， 不知道应该怎么办 。
其实我说的是：改变不了对方 ， 只能改变自己 ， 改变自己最重要的一点就是“接受” 。
这不是忍 ， 忍是压制 ， 接受却是让这事“过去” 。
夫妻关系或人际关系里 ， 很多矛盾冲动 ， 都是因为这一点没做好 。
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生活中这样的例子特别多 ， 人们遇到自己不满意的人或事 ， 不会想着接受、不会去调整自己的心态和行动 ， 而是总想着怎么改变对方 ， 从而让一切符合自己的想法或需求 。
他们觉得这是很正常的行为 ， 也认为这才是正确的行为 。
然而这其实是一种对抗 ， 越对抗越复杂 ， 越对抗越会放大这些“人事物”带给自己的不满 ， 或者说只会加剧这些不满 。
我的父母应该就是这样的例子 ， 我妈一辈子都在试图改变我爸 ， 一辈子都在各种要求他、试图让他改变到符合自己的要求 。
或者说即使不要求了 ， 也从没真正接受他 ， 而是会对他心生厌烦或不满 。
然而要求改变很徒劳 ， 好像她也从来都没有达到过目的 。
即使有片刻或是偶尔的达到要求、也是被迫的、是心不甘情不愿的、是暂时的、是心怀怨气的 。
我爸身上那些我妈不能忍受的地方很多 ， 但是切换到我们的角度看、却又没那么严重 ， 甚至并不像我妈说的那样 。
比如我妈觉得我爸很懒 ， 主要表现在她在做家务的时候、我爸基本不会主动去帮忙 。 除非她吼他 ， 骂他 ， 抱怨他 ， 然后安排他、才会去 。
然而 ， 如果我妈不在家 ， 我爸会自动去做那些平常我妈觉得他懒得去做的事 。 如果是我们儿女谁在做事、我爸也会凑过来帮帮忙 ， 还会问问需要做什么？
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这两个明显的极端是怎么产生的呢？
在我妈看来我爸就是很懒 。
可是在我们看来 ， 我爸的确有些懒散 ， 但也不是真的懒到什么都不管的地步 。
他只是凭心情 ， 而他的心情一到我妈那里就好不起来 。
他为什么不会主动跟我妈分担家务呢？因为他经常不太确定怎么帮 ， 帮得不好就会招来新的一顿骂 。
我妈会嫌他做得不好 ， 于是边做边骂 。 反正都是骂 ， 他当然选择不帮了 。
同时他也会因为被骂而心生恨意 ， 然后跟我妈有些故意对抗的意识 ， 从而在我妈眼里产生新的“懒” 。
所以这个问题在我妈看来、是我爸的问题 ， 但是换个角度看 ， 更大部分的问题出在我妈身上 。
如果从一开始跟我爸相处的时候 ， 她就不那么苛刻 ， 并且懂得示弱 ， 表现出需要我爸帮忙的状态 ， 事情就会简单很多 。
然而她总是安排他 ， 又总是嫌他做不好 。 想要让他不光为自己分担、还要让自己完全满意 ， 于是事情就变得复杂了 。
我爸也不接受我妈这个表现 ， 于是后来的相处里 ， 两个人基本都会处于这种对抗拉扯中 ， 彼此都很辛苦 。
我妈觉得委屈 ， 因为我爸不懂为她分担 ， 什么都由她一个人去解决 。
我爸也觉得委屈 ， 因为我妈总是强行安排和指责 ， 似乎做好做不好都得挨骂 。
换个角度看 ， 我爸接受不了我妈的这个态度和行为 ， 也会导致他们继续产生矛盾 。
如果他接受她的抱怨 ， 顺着她的要求去做 ， 接受她苛刻 ， 也许事情就会简单很多 。
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