曾收到一个提问 , 觉得蛮有意思:
“如果结婚是恋爱的结果 , 那么 , 离婚呢?”
——来自一位恐婚的90后
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1>“你们之间 , 应该有一个结果了 。 ”
有时候 , 谈一场恋爱 , 从头至尾都人尽皆知 , 也是一种负担 。
他们的关心无孔不入 , 每一个眼神 , 似乎都在暗示试探着什么 。
即使话里不说 , 也总是一副耐心等待观望的姿态 , 期待从我们的字里行间 , 言行细节里 , 评估出我们当前的感情状态 。
90后女生阿凉 , 化名 , 最近在与闺蜜的一通电话里 , 轻易被对方的一句话点燃 。
阿凉与男友是高中同学 , 与闺蜜是同班的“死党” 。 同时 , 阿凉男友与这位闺蜜是初中同学 。
也因为这样的关系 , 那样一句话才能轻而易举地从这位闺蜜口中说出 。
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她说 , 在一起那么久 , 你们之间 , 应该有一个结果了 。
听完后 , 阿凉瞬间如同炸毛的狮子 。 说话如弹珠一般 , 根本不给对方反驳的机会 。
确实 , 感情这件事 , 怎能用“应该”两个字 , 轻易概括 。
如果每一段感情 , 在一定的时间后 , 都需要一个结果 , 谁又能确定 , 这个结果非“结婚”不可 。
除了当事人 , 除了阿凉自己 , 谁能替她的人生做决定 。 谁可以用自己的感受 , 去左右她的思考 , 将她推入一个令自己恐惧不已的结果 。
若真如闺蜜所说 , 他们之间到了需要结果的时候 , 她真的照做 , 这个结果不一定如大家所料 。
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2>恐婚的人 , “催”是没用的
恐婚的人 , 必然缺乏冒险的勇气 。
如阿凉 , 平时是绝不碰过山车 , 大摆锤 , 云霄飞车之类的游戏 。 她恐高 , 怕黑 , 喜欢在孤单中逞强 。
面对恐婚的人 , 我们在表达自己的观点时 , 常会以“相信我”这样的句式开头 。 以自己的例子和阅历 , 作为说服的佐证 。
却忽略了 , 他们自身成长的环境 , 后来的经历 , 以及周遭的故事 。
因此 , 站在自我立场进行劝服的人 , 注定会失利 。 更甚者 , 像阿凉的那位闺蜜 , 直接引发她的应激反应 , 掀起内心的滔天巨浪 , 表现出更为激烈的反抗 。
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恐婚的人 , 安全感是不可或缺的药 。
让一个恐婚的人 , 抛弃安全感 , 顺从他人的意愿 , 去奔赴一场爱的体验 , 几乎是不可能的事 。
能说服他们的人 , 只有他们的伴侣 。
能解除他们对婚姻恐惧的人 , 只有他们的父母 。
一个人带着对原生家庭的恐惧 , 以一种逃离的姿态 , 闯入一段婚姻 , 是很不理智的 。 一如劝阿凉的那位闺蜜 。
这个问题上 , 阿凉其实非常佩服她 。 因为 , 像阿凉这样成长出来的人 , 从不擅长将希望寄托于别人 。
她宁愿一个人躲到他人所谓的绝境里 , 忍饥挨饿 , 用最后的力气舔舐伤口 , 也不想向任何人索要或乞怜 。
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3>恐婚的“解药” , 是原则的“自洽”
生活中 , 若我们不在他们人生中扮演家人或伴侣的角色 , 请不要自作聪明地多言 。
因为 , 随着时间的推进 , 年龄的增长 , 他们的内心何尝不处于风口浪尖 。
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